2026年10月09日

对自己修自他交换30分钟 找一个安静不被打扰的地方。 场景： 我不知道我有几岁，妈妈去打工了，我在奶奶家住。我站在家里的某一处，奶奶路过我，扯下她头上的毛巾，甩在了我的头上，或者脸上。我很恐惧，我不知道她为什么这么做。她嘴里念念有词，我听不清她在说什么，但大概是抱怨的话，总之是我有什么事情没有做好，在她眼中，我有什么事情没有做好。但我听不清她说了什么。我没有哭，也没有闹，我很麻木地站在那儿。但我知道我的心很恐惧。这个世界到底怎么了？这些人到底怎么了？为什么我要承受这些？她为什么这样？太莫名其妙了，我无法理解。我没有办法理解她的行为，也没有办法理解为什么我要受这些伤害。这对我来说太难了，要理解这些事情，对我来说太难了。我呆呆地站着，一动也没动。这是7岁的我，假设我有7岁吧，具体几岁我不记得了。在奶奶家的7年，我都是这么过来的。我不知道她什么时候心情就不好了，不知道我哪里做得让她不满意。她随手就会把毛巾挥到我的脸上。她只要经过我的身旁，我就会很害怕。她喜怒无常，但更多的是怒无常，很少喜。我不知道她是只对我这样，还是对我姐姐和弟弟也这样。 我好像没有心情再去管别人了，我只是害怕这个毛巾再落到我的脸上。毛巾打在我的脸上和头上并不疼，但是它好像打进了我的灵魂。它让我的心受到了伤害，它让我觉得在奶奶家像在地狱一样，我看到奶奶就像看到一个魔鬼一样。她虽然养育我，但我并不感恩她，我只害怕她、讨厌她。虽然我理解她，但我仍然讨厌她。原来一个人的情绪可以这么复杂，可以同时存在几种情绪。 现在这个7岁的我，呆呆地站在我的面前，他对眼前的事情感到无法理解。 吸气，我把他身上的黑气吸到我的身上；吐气，我把白气吐到他的身上，同时，白光笼罩他的全身。吸......，呼......。 他在我的眼前——我现在闭着眼睛，他在以前的奶奶的家里，呆呆地站着。他还那么小，为什么要承受这些？我好伤心，我为他感到难过，我也不知道他为什么要承受这些。 吸气，我把他身上的黑气吸到我身上，进行转化；呼气，我把白气吐到他身上，同时，白光照住他的全身。 我抱住了他，轻轻拍他的背，告诉他：我会爱你，我永远都会爱你，永远都不会抛弃你。她还是很呆，但是我哭了。我愿意转移他的痛苦、他的伤心。 吸气，我把他身上的黑气都吸到我身上，在我身体里进行转化；呼气，我把白气吐到他的身上，同时白光照住他的全身。希望我能够承受他的痛苦。给予她快乐。 吸气和呼气可以一直做，也可以做完几个就停下来安静地打坐。 吸气，吸走她的黑气，带走她的痛苦。呼气，把白气呼到她身上，带给她快乐。我希望她是一个生机勃勃的小女孩。 现在，七岁的我坐在我的面前，跟我一起打坐。 修完自他相换之后，我的感受： 我感觉7岁的我变得活泼了。奶奶可以用毛巾打我，但我能躲开，打不到嘿嘿，永远打不到。 我自己感受出来的道理是：无论如何，我的身心都不可以受到伤害。不管是为了我自己，还是为了别人，我都不可以受伤。 我感觉到我的心变轻了，我的胸口变轻了。

对自己修自他相换 15 分钟 找一个安静不被打扰的地方坐下来，想象一下过去的自己，在某一刻，我的心受过伤害。 那是我十岁的时候，有一天我跟妈妈上街，在镇上的市集，妈妈给我买了一把玩具小手枪。我非常开心。回到家之后，我在家开心地玩。子弹是黄色的小圆粒，大概直径在3毫米左右。我一枪一枪地打出去，玩得很开心。 这个时候我的堂弟来了，他年纪大概五六岁，他比我小四岁。我不知道是谁抱着他来的，他看中了我的小手枪。我妈妈让我把小手枪让给他玩，说他是弟弟，你是姐姐，你要把手枪让给他玩。我说我不给，最后小手枪还是被抢走了，放到了弟弟的手上。他心满意足地走了，我很不开心。 我记得妈妈跟我说会再给我买一把，也可能是我记错了，后面妈妈没有再给我买。她让我交出手枪的理由是，她会给我再买一把，或者只是给弟弟玩一下，我还是可以拿回来的。 等到下午，要么是第二天早上，我再看到我的小手枪的时候，它已经成了碎片了。我好伤心啊，我太伤心了。我真的以为只是给他玩一玩，我还能拿回完整的手枪。没有想到它成了碎片尸体，我的心仿佛跟着这个手枪一起碎掉了。我恨我妈妈，我也恨我弟弟。 他们怎么会这样？我弟弟怎么这么暴力？我妈妈怎么完全不顾及我的感受？我弟弟喜欢，难道我就不喜欢吗？自己孩子的感受难道不是最重要的吗？我太伤心了，但是我连说都不能说，只能默默地忍着。因为手枪是妈妈给我买的，她不愿意再给我买一把，我一点办法都没有。她要维持大人的体面，要保持大人之间的体面社交，就要牺牲我的感情。所以我很伤心，而且我也只能默默地伤心。 我从小就只知道默默地伤心，不能放声大哭。到底是谁不让我哭出来？是我爸爸，他不允许我哭出声音来，不然他会打我更厉害，所以我只能默默地哭泣。而这个时候，我连哭都不可以哭，因为没有任何人会心疼我。只是一把小手枪而已，这有什么重要的？但是我觉得我的心被伤到了。我这么信任我妈妈，我这么信任我弟弟，但是他们辜负了我的信任。我觉得我的心都被封闭了，我关闭了心门。我的心是一点点关闭的，每遇到一件事就关闭一点点，直到最后全部关上。 所我看着那个时候的我自己，小小的、无助的，他站在那儿，心里在流泪，脸上很伤心，但只能倔强地忍住不哭。看到碎片之后，他默默地走回了自己的家，我看着他。 他浑身冒着黑气，我正在吸气，把他的黑气都吸到我身上，在我的身体里面转化。 呼气，我朝他吐出白气，让白气进入他的身体，笼罩他的全身，我希望他能够快乐。 吸气，我把他身上的黑气吸到我的身上。 呼气，我把白气吐到他的身上，白光笼罩他的全身，我希望他能够快乐。 而此刻，我的眼睛里好像有泪水要掉下来了。我希望我能够承受他所有的伤心、所有的痛苦，而把我的快乐都给他。 我们俩面对面。 吸气，我把他身上的黑气吸到我的身上。 吐气，我把白光吐到他的身上，吐到他的身体里面，同时白光罩住他的全身。 他的阴霾散去了，黑气转移到我的身上。他开心地转圈，蹦蹦跳跳地回家了。 我的感受：我好开心，我好感动。我为十岁的自己感到开心，我的眼睛里都是泪水。

今天秀儿在小组交流的时候说，她现在对她妈妈没有那么大的怨恨了，她本身的戾气也少了很多。我觉得这个是真的，是我在她身上感受到的。 我自己也有改变。以前可能在学佛法的前两年，我跟大家都比较生疏、比较疏远，是那种客气、冷淡、疏离的状态。直到今年4月份，我才开始主动跟秀儿讲话。那种从以前的客气疏离，变成了真正的法情，就是我们会亲近的感觉。 我觉得有她在，我很安心；以前觉得有她在，我好恐惧。 她说，她每周跟我们交流的时候会讲她和妈妈的关系。 我们每个人都有自己的问题。 · 刘琰：跟女儿的母女关系，跟妈妈的母女关系： · 桔子：她跟女儿的关系。 · 秀儿：跟她妈妈的关系。 · 雅婧：工作的事情 · 蕾蕾：她妈、她小姨，她们之间的关系。 · 我：我和爸爸、奶奶的关系，还有我和妈妈、姐姐的关系。这些家庭的关系。 每个人都有自己比较在意的事情。我们就这样每周说啊说啊，秀儿说她好像也没有那么恨她妈妈了，自己的力气也变少了，她自己很清楚地感受到了，因为别人已经愿意跟她亲近了。 所以我很有感触的是，我也发现，我对我爸爸、我们奶奶没有那么恨了。以前我真的觉得他们对我做得太过分了。还有我妈妈，我也觉得她很不合格，就是觉得家里没有一个靠谱的。 我现在觉得，每个人确实都有他们自己的难处，所以也能理解所有人了。现在可能只是口头上理解，内心的转变还没有那么快能转过来。但是在我的认知上，我能够理解他们为什么会这么做。 还有就是，也没有那么在意自己受到了多大的伤害之类的，也没有以前那么深刻的感觉了。 就像是说着说着就被包容了、被理解了。好像我自己被包容、被理解了，也就把心打开了，也能够理解别人了。大家也不会真的给别人出主意、帮助他们解决问题。其实我们只是听他讲自己的故事，基本上就是这样。我们能做到的就是倾听和不评判。 因为我们的故事只要跟别人讲，别人可能会： 1. 评判：要么是我做得不对，要么是对方做得不对。 2. 想帮助我解决目前的难题、烦恼什么的。 其实我可能不希望解决这个问题，或者他的解决方式让我非常排斥。所以对方一旦讲完这些，我反而觉得更受伤害吧。 所以我就不会再轻易地讲自己的故事。因为再讲出来，相当于撕开我的伤口，第二次被伤害。所以一旦这个事情憋在心里，它好像就会变成一个心结，越长越大。要找到合适的人，把它说出来。 所以其实我还蛮期待小组交流和班级交流的。倒也不是说真的解决了什么问题，可能只是自己的声音被听见了；每个人的声音都可以被听见，这样就够了。

小组交流结束之后，我跟秀儿单独讨论了一下：11号晚上走，还是12号早上走。 12号早上要去宣幸师兄那边学习针法，但如果早上出发，可能会迟到。如果提前一天晚上出发，秀儿开车又会很不舒服，因为她眼睛散光。晚上走的话，路上的灯光会照得她眼睛很不舒服；她想早上走，但早上又怕迟到。所以这个事情就卡住了，停在这儿。 最后我们商量的结果还是晚上走，也就是11号晚上班级交流结束之后，下午4:30马上出发。去之前，我就带着行李过去。这样结束之后，就可以直接走了。 讨论完几点出发后，我俩又吐槽了一下宣幸师兄。因为他说他不讲三阶的内容了，这个事情我不知道，是秀儿说的。宣幸师兄觉得我们太不精进了，然后就决定不讲三阶了。 我就想，不讲就不讲嘛。不讲，我们听不到固然是我们的损失；但他不讲，没有让我听到也是他的损失啊，那就算了嘛。 --- 我就想到，我们之前办读书会的时候，也是希望有多一点书友来参加。如果没有书友，那读书会算什么读书会呢？我们的动力在哪里呢？那就自己一个人在家默默读就好了呀，办啥读书会？ 难道要去怪书友没来吗？那也只能怪我们办得不好啊。 --- 就像电视剧拍得不好，没有观众来看，制作方会怪观众审美不好，不懂欣赏。可10亿的观众，你怪他们审美不好有啥用啊？你有责怪观众的这功夫，你不如花精力拍点好的作品。

19:00～21:10小组交流。本周学的内容是慈心实践课。 我今天交流之后最大的收获是： 我今天早上6:30睡的。这个事情对我还挺有影响的，尤其对我的心态，我真的感觉心态崩了，所以觉得自己这样很不对。 但是这周学的内容，其实我没咋学，只是今天临时看了一眼。交流的时候有一个题目是：要以缘起的智慧和友善的态度对待自己。我就发现，我肯定没有这样对待自己。所以晚睡这个事情不仅让我身体遭殃了，还让我的心灵也受到了损伤。 所以，以友善的态度对待我自己：这件事过了就过了，没有必要再自责。就这么过了，没啥事了。不用觉得昨天晚睡了，今天就一定要早睡之类的。今天早睡不早睡不一定，因为按照我的尿性，如果我今天发誓一定要早睡，那绝对会比昨天更晚。所以我也不发誓了，就这样，没有后续，这件事就这么过了。

17:00~17:43 下午练功。昨天和今天下午的练功变成了抖铃。其实国庆之前就已经变成抖铃了，但这是我第二次练抖铃。先竖着抖15分钟，再横着抖15分钟。不过横着抖我实在没把握要领，抖的时候怪奇怪的。但我自己也不咋在意，就抖着玩嘛。 17:43~18:13，一共29分钟。我把早上练功的录制视频剪辑了一下，发到群里了；下午5点的也发到群里了。然后回了一会儿微信消息。 我是想把组场的音频发到群里，这样每个人都可以共享组场音频。这样宣幸师兄就不用逮着我一个人组场了，因为我有时候也不来。他一给我发信息，我又觉得我要来。 我希望我来不来不影响大局，但他一问我，我就觉得自己还挺重要，这给我蛮大压力的。所以我就问他能不能发到群里，他说不用了，还有一周就结束了。但一周我也有压力呀。我就发给卫哲和秀儿两个人了。之前也发给若一了，今天早上就是她共享的。还是希望有人能分担一下我的压力吧。 就一个音频共享，这么简单的问题，非得逮着我一个人，我真是没法理解。

16:29~16:43，我吃了一碗酒酿鸡蛋羹。这个是我起床之后煮的，现在才吃。 材料是：酒酿两勺，水大概150~200毫升，鸡蛋一颗，生姜3片，红枣2颗，黄芪3片，当归3片，红糖一颗。怼一起放在炖盅里，然后用高压锅隔水煮25分钟就好了。出锅之后放10颗枸杞。就可以开吃了。 气血不足的人，每天都可以吃一碗。 如果气血很足，只在来例假吃也行。 嘴馋的时候吃也行。 材料不足的话，就放酒酿2勺、鸡蛋1个、红枣三颗、红糖一块。就行。

3点起床之后，我洗漱，吃了一点东西。不想做饭，就吃了几个包子。 我昨天在淘宝闪购买了一些菜之类的，同时买了红糖发糕和香菇青菜包。青菜包非常小，像小笼包一样小。这种包子我也很少见，不过觉得还挺可爱的。下次我可以自己包这么小的包子，一共吃了6个。 15:20~16:29，我刷了一个小时小红书。当时应该是想搜一个东西：我去澄深禅寺的时候遇到了张敏，回来路上跟她聊天，她讲到做大礼拜的好处，所以我就想买一个拜垫，在家里做大礼拜。 我上小红书搜了一下“大礼拜垫要买多长的”，搜着搜着就搜到别处去了，后面变成看自己怎么做蛋糕，就是很简单的那种戚风蛋糕。 刚刚点开小红书，看我看了什么内容的时候，又看到了一个让我觉得笑死的帖子。 这个帖子写的是：“我发现每天吃4个鸡蛋，一整天都很有精神。”封面图是这样写的。它吸引我的点就是“有精神”。 那如何才能有精神呢？每天吃4个鸡蛋。这个人说：“鸡蛋，你是我的神（海清半跪），坚持了两个月。鸡蛋真是世界上最好的食物，感恩。” 这人写的还怪幽默的。所以我就想看一下，评论底下有没有人会分享一天吃4个鸡蛋怎么消化的问题。因为我要是吃两个，都觉得不好消化，所以一天只吃一个。但是我确实蛮喜欢吃鸡蛋，也很想有精神。 结果我就在帖子的第一条看到了这样的评论： 曾经我也有幸尝到过一次鸡蛋。有一次我在面馆吃素面。有个小伙临时加了个煎蛋。当时地上有点水。服务员上蛋的时候，不小心摔倒了。煎蛋飞起来掉我桌子上，摔得四分五裂。其中有米粒大小掉到了我碗里。我飞快送进嘴里，那滋味至今难忘。 冷不丁的笑死我了😁，无语住了，真的是。

昨天晚上没睡觉，今天凌晨，今天早上6:39睡到今天下午14:58。 每当这种时候，看到自己睡得这么晚，我就不想记录，心里不想记录，也不想承认自己的作息变乱了。但还是那句话：如果连写给自己看我都不愿意写下来，也就是说，连对着自己我都不愿意诚实，那还有什么是真的？ 那我昨天晚上在干嘛，导致我今天6:39才睡觉呢？ 现实情况是，我在看《无可替代》这部电视剧，一边泡脚。泡脚可能泡了20分钟吧，然后就开始抠脚，一边抠脚一边看电视剧。 其实我知道自己身体很困，而且头也很疼。来例假，睡眠作息紊乱会让头很痛。 但是我的心里是什么状态，我说不出来。 这种情况也不是经常，但一个月总会出现三五次，具体多少次我也没有数过，不过还挺常见的。就是时不时来一下，比如一个礼拜来一次。我也不知道是一个礼拜一次，还是两个礼拜一次。有时候会持续两三天，有时候一晚上就好了。 而且我前天晚上是3点睡的，起床也是到下午3点，睡了12个小时。到昨天的时候，我就想着：那我今天一定要早点睡。 但我不知道为什么，心里一想着今天要早点睡，就会睡得更晚。