对自己修自他交换30分钟

对自己修自他交换30分钟 找一个安静不被打扰的地方。 场景： 我不知道我有几岁，妈妈去打工了，我在奶奶家住。我站在家里的某一处，奶奶路过我，扯下她头上的毛巾，甩在了我的头上，或者脸上。我很恐惧，我不知道她为什么这么做。她嘴里念念有词，我听不清她在说什么，但大概是抱怨的话，总之是我有什么事情没有做好，在她眼中，我有什么事情没有做好。但我听不清她说了什么。我没有哭，也没有闹，我很麻木地站在那儿。但我知道我的心很恐惧。这个世界到底怎么了？这些人到底怎么了？为什么我要承受这些？她为什么这样？太莫名其妙了，我无法理解。我没有办法理解她的行为，也没有办法理解为什么我要受这些伤害。这对我来说太难了，要理解这些事情，对我来说太难了。我呆呆地站着，一动也没动。这是7岁的我，假设我有7岁吧，具体几岁我不记得了。在奶奶家的7年，我都是这么过来的。我不知道她什么时候心情就不好了，不知道我哪里做得让她不满意。她随手就会把毛巾挥到我的脸上。她只要经过我的身旁，我就会很害怕。她喜怒无常，但更多的是怒无常，很少喜。我不知道她是只对我这样，还是对我姐姐和弟弟也这样。 我好像没有心情再去管别人了，我只是害怕这个毛巾再落到我的脸上。毛巾打在我的脸上和头上并不疼，但是它好像打进了我的灵魂。它让我的心受到了伤害，它让我觉得在奶奶家像在地狱一样，我看到奶奶就像看到一个魔鬼一样。她虽然养育我，但我并不感恩她，我只害怕她、讨厌她。虽然我理解她，但我仍然讨厌她。原来一个人的情绪可以这么复杂，可以同时存在几种情绪。 现在这个7岁的我，呆呆地站在我的面前，他对眼前的事情感到无法理解。 吸气，我把他身上的黑气吸到我的身上；吐气，我把白气吐到他的身上，同时，白光笼罩他的全身。吸......，呼......。 他在我的眼前——我现在闭着眼睛，他在以前的奶奶的家里，呆呆地站着。他还那么小，为什么要承受这些？我好伤心，我为他感到难过，我也不知道他为什么要承受这些。 吸气，我把他身上的黑气吸到我身上，进行转化；呼气，我把白气吐到他身上，同时，白光照住他的全身。 我抱住了他，轻轻拍他的背，告诉他：我会爱你，我永远都会爱你，永远都不会抛弃你。她还是很呆，但是我哭了。我愿意转移他的痛苦、他的伤心。 吸气，我把他身上的黑气都吸到我身上，在我身体里进行转化；呼气，我把白气吐到他的身上，同时白光照住他的全身。希望我能够承受他的痛苦。给予她快乐。 吸气和呼气可以一直做，也可以做完几个就停下来安静地打坐。 吸气，吸走她的黑气，带走她的痛苦。呼气，把白气呼到她身上，带给她快乐。我希望她是一个生机勃勃的小女孩。 现在，七岁的我坐在我的面前，跟我一起打坐。 修完自他相换之后，我的感受： 我感觉7岁的我变得活泼了。奶奶可以用毛巾打我，但我能躲开，打不到嘿嘿，永远打不到。 我自己感受出来的道理是：无论如何，我的身心都不可以受到伤害。不管是为了我自己，还是为了别人，我都不可以受伤。 我感觉到我的心变轻了，我的胸口变轻了。