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房间里面随处可见蚂蚁 洗手池，马桶，柜子，桌子，地面，到处都有那么几只。 但很神奇的是，它们不会到床上来。 虽然我很烦蚂蚁，但是转念一想，其实它们也蛮危险的，我可能一脚下去，稍不注意就会踩死它们，水池里稍不注意它们就被冲下去，真的时刻面临生命威胁啊。 这样一想，我倒觉得它想在哪里都行，就是别来打扰我就好

练功完吃晚饭，休息了一会儿 19:07-20:15 对自己修自他相换 很困很累，我本来是金刚跪的姿势，后面太累就躺着了，躺着的效果自然不如站着和坐着好，但也聊胜于无。 今天修的场景是疫情开放时期，我感染了新冠，请假了一周在家里休息，半夜咳得上气不接下气，约莫从那时起，好了之后我开始熬夜刷手机，我的意志力变得非常薄弱。所以我选了这个时期来进行自他相换。 我看着那时候非常虚弱躺在床上的我，吸气，把她身上的黑气吸过来。呼气，呼出白气呼到她身上。 重复此动作半小时。 我躺在床上，中途很迷糊，估计睡着了，意识稍微留了一点在。 我还听到外面小羊一直咩咩叫，下午一辆小卡车运了几只羊到山庄的山上，只有一只白色小羊，其他羊都是黑色，且体型比白羊大，看起来小白羊才几个月大，从着陆开始，它就一直咩咩叫，到我修自他相换，它已经连续叫了三小时了。 刚开始我只觉得好玩，后面因为它一直不停的叫，我感受到了它的恐慌，独自被迫来这陌生的环境，没有妈妈在身边，小小一只才几个月大，未来面临的也是被宰杀。 我对小羊修自他相换，吸气，把小羊身上的黑气吸过来。呼气，呼出白气到小羊身上。愿它能少一些恐慌，愿它今晚睡个好觉🙏。 羊羊到晚上 10 点多已经不叫了

17:09-17:41 练功 练习抖铃。第一次在户外抖铃啊，总是就是站着抖抖抖，功效是通中焦，把中焦抖开。宣幸师兄说让大家围成两个圈，人多能量大，尽量把能量聚起来。我倒是没啥感觉。 我现在能感受到两手间的气感了，几秒钟就能感受到两手间合不拢拉不开的气。

中午午休，但我没睡着。 我时不时听到臭屁虫在飞来飞去的声音，我不确定它是不是在房间，这让我有点害怕它冷不丁飞我脸上，我就用被子捂住了头，但是又喘不上气，就这样中午没睡着，闭眼休息了一会，精神也还算好。 14:00-17:00 学习针法 下午讲了别的穴位，我没敢扎别人，但我终于上手扎了自己，我扎了我的合谷穴，扎到有点酸胀感我就停下来了。以前中医给我扎针的时候，扎的又胀又深，我也觉得能忍受，但是我自己扎针，我看着针进去我手里，有一点疼感我就开始恐慌了，就不敢再往下扎了。 下午学了几个穴位，但只给自己扎了一针，频繁扎针晚上会很累，所以也没敢多扎。

23:58-6:32 睡觉，睡眠时长 6 时 34 分 起床洗漱，吃早餐，休息一下，喝了一杯咖啡，我自带的摩纳可冻干，还有几包椰子粉，够我和秀儿三天的量，在外面喝咖啡感觉心里好美。 9:00-11:27 上课，学针法，我让小马在我印堂做实验了，扎完之后感觉小腹疼痛减轻很多，持续了 2 个多小时，我当场说小马乃神医也。但我自己不敢上手给别人扎，我看到针还好，一想到要给别人扎，我瞬间就焉巴了。 中午就在山庄吃饭，一天的伙食费是 60 元，中午 35，下午 25，还挺便宜，虽然每道菜都有肉，我也能接受，只要有我能吃的菜就行，我自己也带了两盒自热饭，但是估计是吃不着了，这里的饭菜我还挺满意的。 秀儿打算在这里三天不吃饭菜，每天早餐喝点粥，吃个包子啥的，然后再带两个馒头到房间当中午和晚上的饭，配上她自带的辣椒酱，吃起来美滋滋， 这两天跟秀儿住一个房间，我才知道我们的生活真的是一个天上一个地下，完全不相同，不过我也没啥羡慕的，什么样的经济条件就过什么样水平的生活，这没啥。 虽然我物质上相对她来说很贫穷，但我也不缺衣少食，自给自足，没有小孩要养，养活自己就好了，过得也挺幸福的。

21:08 回房，洗漱 和秀儿聊会儿天 写写网站 后背的问题宣幸师兄说睡觉的时候腰部垫个小枕头，让骨头自然归位，就可以了，太好啦 23:58 睡觉，明早禅修和练功我估计是起不来了，我要 7:20 起床

20:18-20:50 我和秀儿去宣幸师兄的房间找他 他在群里说他定的行政套房，房间的客厅很大，大家可以去找他一起禅修。 秀儿是脖子和肩膀疼，要去找他扎针，我就是纯粹去一起丹田聚气的，已经有好几个人在了，都是线上的小伙伴，现在终于在线下见面了，真好！ 我们一起丹田聚气和开合和半小时，我倒是没啥感觉，和平时一样。宣幸师兄说他感觉大家聚在一起能量或者说气会很强。 他给每个人看了丹田聚气的姿势，发现有些人姿势都错了，他以为是很简单的姿势。我感觉我做的是对的，他说感觉我没在吸肚子，后腰也没凸出来，只是他没感觉，我有在吸肚子。 然后他摸到我的脊椎，说我骨头凸出来了，问我平时有没有不舒服，我小腹会疼，但是后背确实没注意疼没疼。

19:22-19:54 对自己修自他相换 30 分钟 那是我 9-10 岁左右，我上小学三年级或者四年级，我爸爸在家照顾我和姐姐，长达半年。 我们考试了，我和姐姐拿着试卷回家，我们都考得很差，我没注意到姐姐考了多少分，我只记得我数学考了二十多分，回家路上越靠近家我就越忐忑越害怕。 爸爸看了我们成绩之后很生气，让我和姐姐站在屋里大门两边罚站，我俩乖乖站着。 但是我好委屈啊，妈妈就不会让我们罚站，她只会笑着抱住我，我也会抱住她，我想时时刻刻黏在她身上。 爸爸在家，家里气氛总是很压抑，永远没有欢声笑语，在家待着我只想逃出去，离他远点。我不喜欢这种氛围，原来我从小就知道我不喜欢啊。 我甚至在单独和爸爸相处的时候，骑着自行车带着我唯一的行李箱逃离了“家”，我咋这么勇呢！ 这里并不是我的家，没有妈妈在的地方不是家。 我承受不了独自面对爸爸的压力和恐惧。在他面前我的心是封闭的，我并不知道，那只是刚刚开始，往后的日子我的心一天比一天更加封闭，而打开心门用了很久，以后也将一直持续。 场景一 我和姐姐忐忑的在路上走着。 吸气，今天吸走俩人的黑气。 呼气，呼出白气呼到我和姐姐身上。 场景二 我和姐姐在大门两边耸头耷脑的做守门员。 吸气，吸走俩守门员身上的黑气。 呼气，呼出白气到守门员身上，白光罩住我和姐姐。 连续吸气呼气几次之后，姐姐和我笑着牵起手，蹦蹦跳跳出去玩啦哈哈，去他的守门员，谁爱当谁当去✌️

18:55～19:22，我和秀儿在酒店里吃面包。我本来不饿了，但他拿出了他的辣椒酱，说面包上涂辣椒酱特别好吃。我嘴馋得不行，所以就跟她一块儿吃了两块面包。

16:26~18:55。出发上路 我们一起去诸暨的红豆杉庄园。我和秀儿两个人，秀儿开车，我坐在副驾驶位上吃东西。我吃了四个小包子和两块小发糕。就当是我的晚餐吧，我吃的还挺高兴的。 我俩在车上吐槽宣幸师兄。就这样一边吐槽，快 7 点的时候，我们就到地儿了。 这个庄园蛮大的，空气也很好。

12:06~13:02 收拾行李。 收拾行李也超出了我预期的时长。本来以为不用带多少东西，但收拾下来也将近一个小时，手忙脚乱的。 因为昨天没收拾，今天本来 12 点要出发，后来就想 12:30 出发吧，最后出发的时候已经 1 点多了。 14:34~16:26 班级交流。 到班级交流地点的时候，我迟到了34分钟。不过也不打紧，他们也才刚刚开始。我们就先交换了礼物。 我给的礼物，是之前参加教练一阶时，项目组送我的佛系青蛙。我还蛮喜欢的，所以就把它送出去了。收到的是两个杯垫，是陆娴从马来西亚买回来的。我还蛮喜欢的，虽然目前找不到用处，不过到时候也可以转赠给别人。

2:07 睡，10:22 起床。睡眠时长 8:14。 起床之后刷牙洗脸，把衣服洗了。然后吃早餐。 11:18~12:06。 搞了一下我的小米电脑。因为今天要带这台电脑出门，苹果电脑就留在家里，开机备用。 带小米电脑是因为小米电脑上有个格式工厂。宣幸师兄让我帮他把视频转成逐字稿。我目前没有想到好的办法，所以先把视频转成音频，再转逐字稿，已经是我能想到的最快的方法了。 之前问过豆包工作要下载别的软件，它还说剪映也可以。但是我之前用剪映上传视频时，上传时间要很久很久，格式工厂就不需要这么久。所以我还是决定先用格式工厂救一下急，后面再慢慢研究。

2026 年 10 月 10 日，周六。 21:01~21:20，把腾讯会议剪辑了一下，发到群里。 21:20~21:29，肚子饿了，但又不敢吃东西，所以在小红书上搜索晚上饿了可以吃什么，要方便消化、不影响睡眠。无果。别人写的都是一些我家没有的东西，我总不能还大半夜下楼去买吧？ 21:29~22:27，开班委会。班委会的内容依然集中在大家很不积极参与补充分享上：连自己的分享都不想分享，更何况是补充分享。我自己感觉吧，也不是啥大事。不补充就不补充嘛，不分享就不分享，就算了呗，能来就好了呀。 22:27~23:23 跟秀儿微信聊天。秀儿的婆婆摔了一跤，在医院做手术，她不能睡觉，所以我们俩就用微信文字聊了一会儿，瞎聊。 23:23~23:40 最后还是饿得受不了了，吃了一包豆制品，又吃了一盒月饼。 23:40~00:50 吃了东西不消化，也不想睡觉。所以就把腾讯会议的视频剪辑了一下，下载了一些视频和 Markdown 的逐字稿，下载下来的视频我就在腾讯会议里删除了，因为腾讯会议只给了我 100G 容量，容量快满了，所以必须先删一点。 0:50~1:23 上大号。 1:23~2:07 刷牙洗脸，剪手指死皮 2:07 睡觉

做了半个小时禅修。我把丹田聚气和开合拉气融合了一下：聚气的时候，吸进虚空中的气；呼出去的时候，把我身上的黑气、全身的黑气都散到虚空里面去。就这样做了半个小时。 我想的是，我的子宫肌瘤也散到虚空中了。不管这样做有没有用，我会坚持做，而且这是我今天刚想出来的。 -- 前面做自他相换的时候，做完之后，我哭了。我好像有点意识到，为什么我不想睡觉了，4岁的我醒来时，看到屋子里空空荡荡，只有她一个人，而且她被锁在家里，她不能外出去找爸爸妈妈，所以感到非常害怕。这个时候，她希望自己没有睡过去，或者没有醒过来，她对事件的走向有掌控。那就不会有被抛弃的感觉了。 其实想到这一层之后，我就在想怎么解决晚睡这个问题。 未来的我，未来的某一天，也可能是现在的我，可以吸走从三年前开始熬夜的我身上的黑气，这样他就可以安心地睡觉去了。 所以我感觉好像没有那么孤独了。我是一直被陪着的，我也没那么孤独、没那么害怕了。即使此刻的我身上充满了黑气，未来的我也会帮助我吸走，她也会陪伴我。所以未来每一刻的我都是跟此刻的我在一起。 如果我没有感到孤独和害怕，那我就可以安心地睡觉去了，不会一醒来就感觉空空荡荡的、被抛弃的感觉了。因为我知道，我永远都会陪着我自己，永远和我自己在一起。

对自己修自她相换30分钟。 找一处不被打扰的安静地方，站着、坐着、走着都行。回忆一件过去让我感觉受伤的事情。 我是从小时候开始回忆的，按照时间顺序。昨天我回忆了七岁、十岁时候的事，只是个大概，也不确定是不是这个时间。那我今天回忆的是什么呢？是我得知妈妈再也不会回来了，那个时候我应该是13岁吧。 那是什么感觉呢？其实从我妈妈出去打工开始，我就有一种被抛弃感。直到她再也不回来，而且我是从别人口中听到的。可能是我爸说的，也可能是我奶奶说的。因为我没有手机，根本没办法联络我妈妈。我是在16岁的时候，时隔三年，也可能是四年，才又见到我妈妈。这个时候，她已经又生了一个孩子，而且已经两三岁了。 我一直觉得电视上的经历都是别人的经历，没想到有一天我的父母也会分开。在我不知道的时候，他们的感情已经破裂了。 我妈妈在跟我爸爸结婚之后，真的经历了人生的各种苦难。生完我之后，她就开始抑郁了，一直到现在，也就是说有30多年了。但是她自己也搞不清状况，我作为一个小孩子，也不知道状况，甚至长大之后，我对自己自己的情绪也搞不明白。 到我感觉到不对劲的时候，我才去查，为什么我会这样？我感觉那种被抛弃感，就是我妈妈每次出门的时候——几乎每次出门，她都是在大半夜出门，要么凌晨出门，就是我睡得正香的时候，她就偷偷地走了。走了之后，我一觉醒来就没有妈妈了，就要跟我奶奶一起生活。那个时候我奶奶才40多岁吧。在我很小的时候，我去她家的时候，我5岁到她家，她才40多岁。按理说40多岁还年轻，可能对于现在的人来说还年轻，但是在30年前。感觉她没有年轻过，我感觉她没有年轻过。在我的印象中，她就是个老人，40多岁就是个老人了，满脸的皱纹，又没有亲和力。我跟她在一起真的感到非常害怕。去到她家相当于是一个孤立无援的状态。虽然有我姐姐，但我还是很害怕。刚开始并不是害怕，刚开始只是一种被抛弃的感觉吧。到后来，因为感觉不到大人的友善态度，所以才会害怕。那个时候我爷爷还在世，不过他的存在感好低啊。他虽然不会打骂我们，但是他也不亲近我们，他就像个NPC一样，只有个模糊的影子存在。可能是因为我奶奶负责照顾我们，做得多，错得多，所以她才会很烦，情绪才会那么大。那种孤立无援的感觉，就像一个人，明明这世界上有很多人，明明我跟我姐从小一起长大，但是我好像觉得这个世界只有我一个人。 以前我觉得我跟我妈妈是相连的，我的世界里只有她。但是她走了，我的世界就一个人都没有了。我也不知道为什么会这样，就是那种，我明明受了很多人的恩惠才长大，但是在我的世界里却只有我一个人。所以我一直觉得很孤独，这种孤独让我感到很害怕。这种恐惧让我屏蔽了我小时候的记忆，也屏蔽了外面所有的人。或者说不是这种恐惧让我屏蔽，而是我感觉我少了一个魂魄，所以我整天浑浑噩噩的，但我的身体一天一天地长大了。或者说少一个魂魄是为了让我能够顺利地长大，让我浑浑噩噩地顺利长大。 所以这个场景是我五岁的时候，有一天醒来，我就从我家住到了奶奶家。我一点准备都没有，但我觉得妈妈去打工之前肯定跟我说过，以后我就要住奶奶家了。只不过我不记得了，我只是凭借常理推测，她如果走之前肯定会跟我说一下。可能是因为我太小了，间隔的时间太长了，所以我忘了。被抛弃感就是从这里来的。 ----- 哦，真正的抛弃感是我在更小的时候。那天我在睡午觉，我应该四岁吧——我爸爸妈妈在田里面干活。我姐去上学前班了。我在睡午觉，醒来的时候家里一个人都没有，而且门是锁的，也就是说我被锁在家里出不去。 我特别记得的是地上没有鞋子，我连下床都不敢。在我的印象中，走在地上要穿鞋，没有鞋我就不敢下去，不敢光着脚走在地上。我就在床上嚎啕大哭，那个时候我还可以嚎啕大哭，还能哭出声来。我记得那个时候就是一种被抛弃感，后面发生的事情我忘了。就是我醒来之后，家里一个人都没有，我一个人感觉到很害怕。 我看着这个四岁的嚎啕大哭的小女孩 吸气，把她身上的黑气吸到我的身上。 吐气，把白气吐到她的身上，同时白光照着她的全身。 那个时候我的头发很少，还是黄毛，简称黄毛丫头。 吸气，把她身上的黑气吸过来，吸走她的恐惧，希望她没有恐惧，能够无忧无虑地生活。 吐气，把白气吐到她的身上，同时白光照着她的全身。希望我能够把安宁送给她，让她远离恐惧、痛苦，获得身心安宁。 她可以继续睡觉，直到爸爸妈妈回来。 她停止了哭泣，继续美美睡午觉了。

晚上跟秀儿聊天 她给我发微信，说她想带几个馒头去庄园，准备12、13、14这三天就吃馒头。因为她说国庆节在家吃得太多了，吃胖了，这两三天想轻断食。我想着吃馒头倒是没啥，但她要是想自己带过去，那多麻烦呀？也不知道有没有地方放。后来就打电话问了酒店的人，说酒店早餐有馒头，所以她就不用带了。 我也加了酒店的微信，让他先给我留一个标间，因为我们明天晚上才到。我怕白天的人把房间都订了，订了之后我们就没标间了，所以先跟他讲了一下，先定下来。 本来刘琰跟卫哲也要来的，但不知道为什么突然就不来了。刘琰有宝宝，不能扎针，这我可以理解。卫哲说不来就不来了，也不知道为啥。 其实还是想人多热闹嘛，而且就三天，又可以蹭秀儿的车去，几乎没有什么损失，学费、住宿、吃饭也花不了多少钱。时间、钱、意愿都有的情况下，为啥不去学一学呢？ 说到蹭车这件事，有点惭愧。虽然我考了驾照，已经过去10年了，但一直没有碰过车，所以还不会开车。 如果我会开车，就不用秀儿这么累了。所以我感觉，学会开车这件事要提上日程。而且还要能上高速。

16:44~17:07去把我的衣服晾了。本来想早上洗衣服，晚上能干，这样晚上就能收拾行李。没想到已经到晚上了，我才把衣服晾上。算了，好歹也晾了。我就出门3天，带不了多少衣服。 17:15~18:00，我去洗了头发。本来想洗完去外面溜达一圈，但洗完吹干之后，又想把头发剪一下，就自己咔嚓咔嚓开始剪了，剪得跟狗啃一样。 不过也没关系，反正我也看不到。如果有人看了难受，那就让他难受吧，反正我看不到，眼不见为净。剪完头发我就不想出门了，就在家待着了。 18:00~18:37在看小红书，看的内容是： · 单纯靠想，身体就可以自愈？ · 半夜打车被司机辱骂，我选择发疯。 · 很奇怪，我为什么沉迷于观看别人的人生，却不愿意打理自己的生活？ · 人可以懒到什么程度？ · 盘点无法超越的经典瞬间。 大概就是这些了。看完之后我的感受是什么？ 第一个视频是一个很神奇的视频，我把它收藏了。一个博士参加铁人三项的时候，被一辆时速90公里的车撞了，身体很多骨头都碎了。医生说要怎么样怎么样，总之就是各种专业术语；要做手术，做完手术以后，也终身只能躺在床上。 但是他好像没有做手术，直接出院了。出院之后，他就凭借自己的意念，想让自己的骨头愈合。结果过了6个星期，他都没有做到，也想象不到、想不出来。后面到第几个星期的时候，是第10个星期吗？他就能站起来了。纯靠想象，想象自己的骨头愈合，它就真的愈合了。总之是一个很神奇的事。 然后博主给了一个建议。他说，当你不知道自己做得对不对的时候，可以问一下自己：你现在是在创造未来，还是在不断地重播过去？ 我想了一下，我可能是在重播过去。因为如果我的行为模式没有改变，那就是和过去一样的，就像我每天刷手机一样。在说这一段的时候，我发现，那句灵魂拷问“我是在创造未来，还是在重播过去？”如果重新问出来，会让我停下手中的事情思考：我现在到底在干嘛？ 第二个视频是半夜打车被司机辱骂，我选择发疯。 一个女孩子半夜2点去机场接机，接了两个老外，然后在机场打了一个taxi。出租车司机嫌弃他们离酒店太近，车费只有50块钱，就开始一直骂他们，后面还要他们加300块钱的车费。这个女孩就没同意。 这个女孩试图理解她，让她不要骂了。结果司机就是不听，“不听不听王八念经”。这个女孩也怒了，开始疯狂输出，大概是说她凌晨2点还要接机，还没有加班费之类的，就是开始发疯。 后来司机被她吓到了，也不辱骂了。后来下车之后，两个老外问她怎么了。她说没什么，刚才司机要加300块钱，她不同意，就跟司机吵起来了。 两个老外听了很感动，最后给了她小费。她就说：“没想到最后这300块让我给挣着了。” 我的感受是，我挺佩服她的。虽然我没有办法像她那样激烈地输出，但可能是我没有那么强烈的情绪，没有那么多怨气，也没有那么精准的语言，或者说不需要精准的语言。其实跟人家吵架，我都不知道咋吵。哎。我可能只会骂人家神经病。

11:47~12:04，我吃了4个小包子、两块小发糕，又吃了一个鸡蛋、一杯麦片。配菜是一点买的泡菜。 鸡蛋是燃气灶恢复之后煮的，大概煮了12分钟：从冷水下锅到关火，一共花了10分钟，煮得特别嫩。 12:04~16:44，一共4个小时40分钟，我在看小红书。看的内容大概是窦漪房和聂慎儿之间的恨海晴天，还有各种电视剧解说之类的。 我感觉刷手机的时候有一种无力感，倒也不是愧疚，就是觉得其实也有别的事情没做，但就是不想去做。 怎么说呢？也不是不想做，是身体不想动。除了刷手机以外，什么都不想干，身体不想干别的事。脑子想动，身体不想动，这时候就形成了一种拉扯。

9:57~10:08，我在飞书上问了一下豆包工作：怎么样从视频里面直接提取文字。 我目前用到的方法是：先把视频用格式工厂转成音频，然后再发到飞书转成文字。 豆包给的建议是直接用剪映，还有另外三个软件，不过我忘了。用飞书肯定不行，因为我没有会员，转文字有额度限制。 10:08~11:04，我在看豆瓣，看看有什么新的电视和电影上线。 我已经5个多月没去电影院看过电影了。上次想去看《空枪》，结果没去，再想看的时候已经下映了。 11:04~11:47： 洗了衣服，热了早餐。国庆节出门带回来的衣服到今天才洗。 热早餐时发现一个问题：我的电压力锅不太好用了，会一直漏气。这个事情让我很害怕，因为漏气的时候声音很响，所以我靠近电压力锅时，会感觉它有一种要爆炸的感觉，就很害怕。 燃气灶打不着火： 本来我是想用燃气灶热包子的，但燃气灶也打不着火了。我就上小红书搜了“燃气灶打不着火故障排查”，最后锁定在自闭阀拉不起来了。 找天然气表 我去找燃气灶的天然气表。看到小红书上人家的表都在自闭阀旁边，但我家找了一圈也没有。后来我就去外面找，我这里是4楼，就去4.5楼和3.5楼找，看到了天然气表。我也不知道哪一个是我家的，所以把两个表都重启了一下。 解决过程 后来又去拉自闭阀，它就拉起来了。拉起来之后，燃气灶有火了。不过这个时候，我的包子已经热好了。 虽然电压力锅漏气，看起来不是很给力，但本次还是把它要做的任务完成了。 其实在把自闭阀往上拉的时候，我也有点害怕。对于这种自己不太懂的东西，主要是因为这是天然气，总感觉它好像总是要爆炸。我也在心里告诉自己：不会爆炸，不会发生这种事情。但我还是发现，自己隐约会有点害怕。 为什么我没有打电话给房东？是因为我感觉远水救不了近火，他来也不知道要多久。我就想，如果几分钟之内能解决，还是想自己先解决一下。如果我真的试图解决，但解决不了，再去问他。最后还是我自己解决了。

0:12～9:46睡觉，睡眠时长9小时34分钟。 早上9:46称体重，穿着秋衣秋裤和袜子，体重44.7千克。 8:45就醒了，但不想起床，在床上墨迹了一个小时。昨天晚上做梦了，但梦里面都是碎片，现在只记得梦到了起球的床单。 起床之后打开窗户，今天太阳好好，天气好好。楼下的桂花树开花了，香味飘到我这边来，空气里都是香香的。 打麻将的人还没开始打麻将，所以小区里很安静。这么一说，我还是很讨厌这些打麻将的人。

对自己修自他交换30分钟 找一个安静不被打扰的地方。 场景： 我不知道我有几岁，妈妈去打工了，我在奶奶家住。我站在家里的某一处，奶奶路过我，扯下她头上的毛巾，甩在了我的头上，或者脸上。我很恐惧，我不知道她为什么这么做。她嘴里念念有词，我听不清她在说什么，但大概是抱怨的话，总之是我有什么事情没有做好，在她眼中，我有什么事情没有做好。但我听不清她说了什么。我没有哭，也没有闹，我很麻木地站在那儿。但我知道我的心很恐惧。这个世界到底怎么了？这些人到底怎么了？为什么我要承受这些？她为什么这样？太莫名其妙了，我无法理解。我没有办法理解她的行为，也没有办法理解为什么我要受这些伤害。这对我来说太难了，要理解这些事情，对我来说太难了。我呆呆地站着，一动也没动。这是7岁的我，假设我有7岁吧，具体几岁我不记得了。在奶奶家的7年，我都是这么过来的。我不知道她什么时候心情就不好了，不知道我哪里做得让她不满意。她随手就会把毛巾挥到我的脸上。她只要经过我的身旁，我就会很害怕。她喜怒无常，但更多的是怒无常，很少喜。我不知道她是只对我这样，还是对我姐姐和弟弟也这样。 我好像没有心情再去管别人了，我只是害怕这个毛巾再落到我的脸上。毛巾打在我的脸上和头上并不疼，但是它好像打进了我的灵魂。它让我的心受到了伤害，它让我觉得在奶奶家像在地狱一样，我看到奶奶就像看到一个魔鬼一样。她虽然养育我，但我并不感恩她，我只害怕她、讨厌她。虽然我理解她，但我仍然讨厌她。原来一个人的情绪可以这么复杂，可以同时存在几种情绪。 现在这个7岁的我，呆呆地站在我的面前，他对眼前的事情感到无法理解。 吸气，我把他身上的黑气吸到我的身上；吐气，我把白气吐到他的身上，同时，白光笼罩他的全身。吸......，呼......。 他在我的眼前——我现在闭着眼睛，他在以前的奶奶的家里，呆呆地站着。他还那么小，为什么要承受这些？我好伤心，我为他感到难过，我也不知道他为什么要承受这些。 吸气，我把他身上的黑气吸到我身上，进行转化；呼气，我把白气吐到他身上，同时，白光照住他的全身。 我抱住了他，轻轻拍他的背，告诉他：我会爱你，我永远都会爱你，永远都不会抛弃你。她还是很呆，但是我哭了。我愿意转移他的痛苦、他的伤心。 吸气，我把他身上的黑气都吸到我身上，在我身体里进行转化；呼气，我把白气吐到他的身上，同时白光照住他的全身。希望我能够承受他的痛苦。给予她快乐。 吸气和呼气可以一直做，也可以做完几个就停下来安静地打坐。 吸气，吸走她的黑气，带走她的痛苦。呼气，把白气呼到她身上，带给她快乐。我希望她是一个生机勃勃的小女孩。 现在，七岁的我坐在我的面前，跟我一起打坐。 修完自他相换之后，我的感受： 我感觉7岁的我变得活泼了。奶奶可以用毛巾打我，但我能躲开，打不到嘿嘿，永远打不到。 我自己感受出来的道理是：无论如何，我的身心都不可以受到伤害。不管是为了我自己，还是为了别人，我都不可以受伤。 我感觉到我的心变轻了，我的胸口变轻了。

对自己修自他相换 15 分钟 找一个安静不被打扰的地方坐下来，想象一下过去的自己，在某一刻，我的心受过伤害。 那是我十岁的时候，有一天我跟妈妈上街，在镇上的市集，妈妈给我买了一把玩具小手枪。我非常开心。回到家之后，我在家开心地玩。子弹是黄色的小圆粒，大概直径在3毫米左右。我一枪一枪地打出去，玩得很开心。 这个时候我的堂弟来了，他年纪大概五六岁，他比我小四岁。我不知道是谁抱着他来的，他看中了我的小手枪。我妈妈让我把小手枪让给他玩，说他是弟弟，你是姐姐，你要把手枪让给他玩。我说我不给，最后小手枪还是被抢走了，放到了弟弟的手上。他心满意足地走了，我很不开心。 我记得妈妈跟我说会再给我买一把，也可能是我记错了，后面妈妈没有再给我买。她让我交出手枪的理由是，她会给我再买一把，或者只是给弟弟玩一下，我还是可以拿回来的。 等到下午，要么是第二天早上，我再看到我的小手枪的时候，它已经成了碎片了。我好伤心啊，我太伤心了。我真的以为只是给他玩一玩，我还能拿回完整的手枪。没有想到它成了碎片尸体，我的心仿佛跟着这个手枪一起碎掉了。我恨我妈妈，我也恨我弟弟。 他们怎么会这样？我弟弟怎么这么暴力？我妈妈怎么完全不顾及我的感受？我弟弟喜欢，难道我就不喜欢吗？自己孩子的感受难道不是最重要的吗？我太伤心了，但是我连说都不能说，只能默默地忍着。因为手枪是妈妈给我买的，她不愿意再给我买一把，我一点办法都没有。她要维持大人的体面，要保持大人之间的体面社交，就要牺牲我的感情。所以我很伤心，而且我也只能默默地伤心。 我从小就只知道默默地伤心，不能放声大哭。到底是谁不让我哭出来？是我爸爸，他不允许我哭出声音来，不然他会打我更厉害，所以我只能默默地哭泣。而这个时候，我连哭都不可以哭，因为没有任何人会心疼我。只是一把小手枪而已，这有什么重要的？但是我觉得我的心被伤到了。我这么信任我妈妈，我这么信任我弟弟，但是他们辜负了我的信任。我觉得我的心都被封闭了，我关闭了心门。我的心是一点点关闭的，每遇到一件事就关闭一点点，直到最后全部关上。 所我看着那个时候的我自己，小小的、无助的，他站在那儿，心里在流泪，脸上很伤心，但只能倔强地忍住不哭。看到碎片之后，他默默地走回了自己的家，我看着他。 他浑身冒着黑气，我正在吸气，把他的黑气都吸到我身上，在我的身体里面转化。 呼气，我朝他吐出白气，让白气进入他的身体，笼罩他的全身，我希望他能够快乐。 吸气，我把他身上的黑气吸到我的身上。 呼气，我把白气吐到他的身上，白光笼罩他的全身，我希望他能够快乐。 而此刻，我的眼睛里好像有泪水要掉下来了。我希望我能够承受他所有的伤心、所有的痛苦，而把我的快乐都给他。 我们俩面对面。 吸气，我把他身上的黑气吸到我的身上。 吐气，我把白光吐到他的身上，吐到他的身体里面，同时白光罩住他的全身。 他的阴霾散去了，黑气转移到我的身上。他开心地转圈，蹦蹦跳跳地回家了。 我的感受：我好开心，我好感动。我为十岁的自己感到开心，我的眼睛里都是泪水。

今天秀儿在小组交流的时候说，她现在对她妈妈没有那么大的怨恨了，她本身的戾气也少了很多。我觉得这个是真的，是我在她身上感受到的。 我自己也有改变。以前可能在学佛法的前两年，我跟大家都比较生疏、比较疏远，是那种客气、冷淡、疏离的状态。直到今年4月份，我才开始主动跟秀儿讲话。那种从以前的客气疏离，变成了真正的法情，就是我们会亲近的感觉。 我觉得有她在，我很安心；以前觉得有她在，我好恐惧。 她说，她每周跟我们交流的时候会讲她和妈妈的关系。 我们每个人都有自己的问题。 · 刘琰：跟女儿的母女关系，跟妈妈的母女关系： · 桔子：她跟女儿的关系。 · 秀儿：跟她妈妈的关系。 · 雅婧：工作的事情 · 蕾蕾：她妈、她小姨，她们之间的关系。 · 我：我和爸爸、奶奶的关系，还有我和妈妈、姐姐的关系。这些家庭的关系。 每个人都有自己比较在意的事情。我们就这样每周说啊说啊，秀儿说她好像也没有那么恨她妈妈了，自己的力气也变少了，她自己很清楚地感受到了，因为别人已经愿意跟她亲近了。 所以我很有感触的是，我也发现，我对我爸爸、我们奶奶没有那么恨了。以前我真的觉得他们对我做得太过分了。还有我妈妈，我也觉得她很不合格，就是觉得家里没有一个靠谱的。 我现在觉得，每个人确实都有他们自己的难处，所以也能理解所有人了。现在可能只是口头上理解，内心的转变还没有那么快能转过来。但是在我的认知上，我能够理解他们为什么会这么做。 还有就是，也没有那么在意自己受到了多大的伤害之类的，也没有以前那么深刻的感觉了。 就像是说着说着就被包容了、被理解了。好像我自己被包容、被理解了，也就把心打开了，也能够理解别人了。大家也不会真的给别人出主意、帮助他们解决问题。其实我们只是听他讲自己的故事，基本上就是这样。我们能做到的就是倾听和不评判。 因为我们的故事只要跟别人讲，别人可能会： 1. 评判：要么是我做得不对，要么是对方做得不对。 2. 想帮助我解决目前的难题、烦恼什么的。 其实我可能不希望解决这个问题，或者他的解决方式让我非常排斥。所以对方一旦讲完这些，我反而觉得更受伤害吧。 所以我就不会再轻易地讲自己的故事。因为再讲出来，相当于撕开我的伤口，第二次被伤害。所以一旦这个事情憋在心里，它好像就会变成一个心结，越长越大。要找到合适的人，把它说出来。 所以其实我还蛮期待小组交流和班级交流的。倒也不是说真的解决了什么问题，可能只是自己的声音被听见了；每个人的声音都可以被听见，这样就够了。

小组交流结束之后，我跟秀儿单独讨论了一下：11号晚上走，还是12号早上走。 12号早上要去宣幸师兄那边学习针法，但如果早上出发，可能会迟到。如果提前一天晚上出发，秀儿开车又会很不舒服，因为她眼睛散光。晚上走的话，路上的灯光会照得她眼睛很不舒服；她想早上走，但早上又怕迟到。所以这个事情就卡住了，停在这儿。 最后我们商量的结果还是晚上走，也就是11号晚上班级交流结束之后，下午4:30马上出发。去之前，我就带着行李过去。这样结束之后，就可以直接走了。 讨论完几点出发后，我俩又吐槽了一下宣幸师兄。因为他说他不讲三阶的内容了，这个事情我不知道，是秀儿说的。宣幸师兄觉得我们太不精进了，然后就决定不讲三阶了。 我就想，不讲就不讲嘛。不讲，我们听不到固然是我们的损失；但他不讲，没有让我听到也是他的损失啊，那就算了嘛。 --- 我就想到，我们之前办读书会的时候，也是希望有多一点书友来参加。如果没有书友，那读书会算什么读书会呢？我们的动力在哪里呢？那就自己一个人在家默默读就好了呀，办啥读书会？ 难道要去怪书友没来吗？那也只能怪我们办得不好啊。 --- 就像电视剧拍得不好，没有观众来看，制作方会怪观众审美不好，不懂欣赏。可10亿的观众，你怪他们审美不好有啥用啊？你有责怪观众的这功夫，你不如花精力拍点好的作品。

19:00～21:10小组交流。本周学的内容是慈心实践课。 我今天交流之后最大的收获是： 我今天早上6:30睡的。这个事情对我还挺有影响的，尤其对我的心态，我真的感觉心态崩了，所以觉得自己这样很不对。 但是这周学的内容，其实我没咋学，只是今天临时看了一眼。交流的时候有一个题目是：要以缘起的智慧和友善的态度对待自己。我就发现，我肯定没有这样对待自己。所以晚睡这个事情不仅让我身体遭殃了，还让我的心灵也受到了损伤。 所以，以友善的态度对待我自己：这件事过了就过了，没有必要再自责。就这么过了，没啥事了。不用觉得昨天晚睡了，今天就一定要早睡之类的。今天早睡不早睡不一定，因为按照我的尿性，如果我今天发誓一定要早睡，那绝对会比昨天更晚。所以我也不发誓了，就这样，没有后续，这件事就这么过了。

17:00~17:43 下午练功。昨天和今天下午的练功变成了抖铃。其实国庆之前就已经变成抖铃了，但这是我第二次练抖铃。先竖着抖15分钟，再横着抖15分钟。不过横着抖我实在没把握要领，抖的时候怪奇怪的。但我自己也不咋在意，就抖着玩嘛。 17:43~18:13，一共29分钟。我把早上练功的录制视频剪辑了一下，发到群里了；下午5点的也发到群里了。然后回了一会儿微信消息。 我是想把组场的音频发到群里，这样每个人都可以共享组场音频。这样宣幸师兄就不用逮着我一个人组场了，因为我有时候也不来。他一给我发信息，我又觉得我要来。 我希望我来不来不影响大局，但他一问我，我就觉得自己还挺重要，这给我蛮大压力的。所以我就问他能不能发到群里，他说不用了，还有一周就结束了。但一周我也有压力呀。我就发给卫哲和秀儿两个人了。之前也发给若一了，今天早上就是她共享的。还是希望有人能分担一下我的压力吧。 就一个音频共享，这么简单的问题，非得逮着我一个人，我真是没法理解。

16:29~16:43，我吃了一碗酒酿鸡蛋羹。这个是我起床之后煮的，现在才吃。 材料是：酒酿两勺，水大概150~200毫升，鸡蛋一颗，生姜3片，红枣2颗，黄芪3片，当归3片，红糖一颗。怼一起放在炖盅里，然后用高压锅隔水煮25分钟就好了。出锅之后放10颗枸杞。就可以开吃了。 气血不足的人，每天都可以吃一碗。 如果气血很足，只在来例假吃也行。 嘴馋的时候吃也行。 材料不足的话，就放酒酿2勺、鸡蛋1个、红枣三颗、红糖一块。就行。

3点起床之后，我洗漱，吃了一点东西。不想做饭，就吃了几个包子。 我昨天在淘宝闪购买了一些菜之类的，同时买了红糖发糕和香菇青菜包。青菜包非常小，像小笼包一样小。这种包子我也很少见，不过觉得还挺可爱的。下次我可以自己包这么小的包子，一共吃了6个。 15:20~16:29，我刷了一个小时小红书。当时应该是想搜一个东西：我去澄深禅寺的时候遇到了张敏，回来路上跟她聊天，她讲到做大礼拜的好处，所以我就想买一个拜垫，在家里做大礼拜。 我上小红书搜了一下“大礼拜垫要买多长的”，搜着搜着就搜到别处去了，后面变成看自己怎么做蛋糕，就是很简单的那种戚风蛋糕。 刚刚点开小红书，看我看了什么内容的时候，又看到了一个让我觉得笑死的帖子。 这个帖子写的是：“我发现每天吃4个鸡蛋，一整天都很有精神。”封面图是这样写的。它吸引我的点就是“有精神”。 那如何才能有精神呢？每天吃4个鸡蛋。这个人说：“鸡蛋，你是我的神（海清半跪），坚持了两个月。鸡蛋真是世界上最好的食物，感恩。” 这人写的还怪幽默的。所以我就想看一下，评论底下有没有人会分享一天吃4个鸡蛋怎么消化的问题。因为我要是吃两个，都觉得不好消化，所以一天只吃一个。但是我确实蛮喜欢吃鸡蛋，也很想有精神。 结果我就在帖子的第一条看到了这样的评论： 曾经我也有幸尝到过一次鸡蛋。有一次我在面馆吃素面。有个小伙临时加了个煎蛋。当时地上有点水。服务员上蛋的时候，不小心摔倒了。煎蛋飞起来掉我桌子上，摔得四分五裂。其中有米粒大小掉到了我碗里。我飞快送进嘴里，那滋味至今难忘。 冷不丁的笑死我了😁，无语住了，真的是。

昨天晚上没睡觉，今天凌晨，今天早上6:39睡到今天下午14:58。 每当这种时候，看到自己睡得这么晚，我就不想记录，心里不想记录，也不想承认自己的作息变乱了。但还是那句话：如果连写给自己看我都不愿意写下来，也就是说，连对着自己我都不愿意诚实，那还有什么是真的？ 那我昨天晚上在干嘛，导致我今天6:39才睡觉呢？ 现实情况是，我在看《无可替代》这部电视剧，一边泡脚。泡脚可能泡了20分钟吧，然后就开始抠脚，一边抠脚一边看电视剧。 其实我知道自己身体很困，而且头也很疼。来例假，睡眠作息紊乱会让头很痛。 但是我的心里是什么状态，我说不出来。 这种情况也不是经常，但一个月总会出现三五次，具体多少次我也没有数过，不过还挺常见的。就是时不时来一下，比如一个礼拜来一次。我也不知道是一个礼拜一次，还是两个礼拜一次。有时候会持续两三天，有时候一晚上就好了。 而且我前天晚上是3点睡的，起床也是到下午3点，睡了12个小时。到昨天的时候，我就想着：那我今天一定要早点睡。 但我不知道为什么，心里一想着今天要早点睡，就会睡得更晚。

21:22~22:38，一共一个小时十六分钟。 我把前几天，也就是10月2号到10月7号的内容发布到我的网站上了。昨天我把所有内容回忆了一遍，用得到大脑记录的内容整理出来。今天又把得到大脑里面的内容摘下来，重新改了一下错别字之类的问题，然后发布到网站上。 所以我这里其实有一个问题：如果前几天的内容不发，我就感觉中间断掉了。断掉之后，后面我就不想续了，就想要它有一个连续性。 今天的内容我一直没有发布到网站上，是因为前几天的还没有发布。所以我刚刚花了一个多小时，把前几天的都发布了，才开始发布今天的。 好像前几天的不发布，我就很不安心，那些内容都在我的脑子里。其实内耗的原因也是因为脑子里会想东想西，都是一些可能很平常的事情。但是如果我没有把它输出出来，没有一个口子输出出来，我就会非常焦虑，或者说烦躁，一直想着这个事。 所以，如果我有内容但是没有发到网站上，这个事情就会让我很焦虑。不过也不是因为网站本身，而是因为我没有把脑子里的内容转换成文字、语音，或者任何形式的输出。

20:15~20:50，丹田聚气半个小时。今天丹田聚气有效的部分可能是15分钟吧。其他时间也会胡思乱想，加上我在经期，肚子很不舒服，所以会有点烦躁。

20:00~20:15，禅修结束后，宣幸师兄讲了睡眠禅修的方法，步骤如下： 1. 睡前发愿：为了利益一切众生，我现在修持睡眠禅修； 2. 躺在床上，从头到脚，全身非常放松； 3. 修无所缘的禅修，或者安住在开放的觉知中； 4. 带着觉知的状态，慢慢入睡。 这样一番操作之后，早上如果是带着觉知醒来的，就说明本次睡眠禅修是有效的。这个练习需要练习几个月。 如果早上醒来的时候没有带着觉知醒来，其实也没有关系，至少昨天晚上有一个好的睡眠嘛。 但是带着觉知醒来，我好像从来没有体验过。也不知道那是什么样的感觉。怎么样知道自己是带着觉知醒来的呢？

晚上19:45到20:00，对自己修自他相换。 因为打坐坐不起来，我就趴在床上了，所以效果也不是很好。倒也不是因为动作的原因，而是因为我在胡思乱想。 我想对自己修自他相换的时期，就是昨天我跟刘琰发微信的时候，关于小时候的我、我的玩具被强行送给别人的那个时候受伤的我。我要交换的是她。 修自他相换的方法也很简单，步骤是： 1. 想象一个过去的自己，或者未来的自己。未来的自己估计想象不出来，现在只能想到过去的自己。 2. 过去曾经有某一刻我受过伤，就想象那个时候的我站在现在的我面前。 3. 我把她身上的黑气吸到我的身上，在我身上进行转换之后，把白气呼出来，呼到她的身上。 4. 这样就完成了自他相换，结束。 每天修习半个小时。 这个方法相当于对过去的自己的一种疗愈

16:36~18:25，一个小时四十八分钟，我在看《云深不知梦》和《绝命法官》。 看电视剧其实是因为我发现自己想洗个碗什么的，但是没力气。我又觉得好像不能就这么萎靡下去，所以就去看电视剧了。 一边看剧一边吃面包，吃了好几片。今天没有做饭，就吃面包打发了。其实我吃不下东西，但又很饿，还感觉肠胃里有很多东西没有消化。总之就是肚子里面有食物，但是又很饿，然后又吃不下东西，又想吃东西，就这种状态吧。 还有就是，对自己没有精神学习的一种焦虑吧。所以用看电视剧来缓解这种焦虑。 其实这几天在澄深禅寺待了下来，很大程度上缓解了我的焦虑。因为说实话，每天好像也没干啥正事。可能读经、念咒、看法师开示的视频，这些时间加起来，也就两三个小时吧。 我发现，其实吃好睡好，一天学习两三个小时，剩下的时间用来玩，也挺好的。如果想着一天到晚每时每刻都干正事，可能就会焦虑得一整天都刷手机了。

起床的时候也不是很想起床，也不困，因为睡的时间太长了。腰很痛，肚子也很痛，浑身没有力气，头也很痛，所以就只想躺着。 然后我看到宣幸师兄给我发微信了，他问我3:30来不来。其实是他想要我3:30给他放一下组场的音频，所以才问我。我看到了，就回复他我会来。如果我没看到，这事可能就过去了。可能我就是想来就来，不想来就不来了。但是我既然回复了他，我就必须得来了。 下午3:30练习抖铃，这是我第一次练习。它要竖着抖和横着抖。竖着抖还能理解一点，横着抖真是无法理解。

昨天晚上没睡觉，今天凌晨2:41睡的，今天下午3:08起床，一共睡了12小时26分钟。 其实下午2点已经醒了，后来在床上又躺了一个小时才起床。 昨天去团建的时候一直很困。虽然我睡觉可能有点睡眠不足，但中途坐地铁的时候其实有凝神，也有睡觉，还喝咖啡，但精气神就是怎么都补不回来，这件事让我很纳闷。 直到今天凌晨，我还没有睡觉。去上卫生间的时候，发现自己来月经了，所以感觉一切都解释得通了。 这次发现月经来了这件事，这次确实挺让我惊讶的，算是让我逮个正着了。以前逮个正着的时候很少很少，基本上都是来月经了自己也不知道，上厕所的时候才发现：哇，裤子上一滩血。基本上都是这种情况。 我赶紧垫了一个卫生巾，就去睡觉了。我在想，要是没有发现，等我醒来时，很难想象那会是一个什么样的场景。

2026年10月7日。周三 我回忆了一下2号到7号这6天的事情，花了两个小时。我发现我经常会低估做一件事需要的时间。如果要出门，软件上会显示本次出门大概要用多长时间，我心里就有个数。但如果是自己主动做一件事，我对时间就没有把握。我以为有数，但其实和预期相差很多。比如我想象中一天只要10分钟就能说完，但实际有些天花了半个小时才说完。所以6天说完花了两个小时，而我原本以为五六十分钟就能结束。我发现很多时候都这样：总觉得这件事很快就能搞定，但其实要花更多的时间来完成。 最后总结一下我来澄深禅寺的感觉：本来我是来禅修的，但过了几天我发现，我简直就像来度假一样——虽然我也不知道真正的度假是什么意思，就是每天吃吃喝喝、玩玩乐乐，就这种感觉。 -- 天气太冷了，我今天把空调被换成普通被子了。 -- 我发现一个问题：我真的不能太有上进心。我一有上进心，比如想早上4点起床学习，5点去呼七盘八，6点开始打坐，7点练功，8点吃早餐——给自己安排得满满的，结果就开始熬夜了。现在凌晨3点了，我还没睡。我咋整？天啊，我好愁，愁死我了。

2026年10月7日。周三 发生了白天刘琰要女儿把小老虎让给我的事情，我晚上给她发了微信。内容如下： 刘琰，今天我特别喜欢晴晴的小老虎。我看到你特别想把那个小老虎送给我，晴晴不愿意。 我就想到我小时候的事情了。可能我10岁左右吧，那个时候我妈妈给我买了一把玩具小手枪，我特别喜欢，刚拿到手还没捂热呢，我堂弟就来我家玩了。他看中了我这把小手枪。我妈看到他喜欢，就让我把小手枪让给他，她就说他是弟弟，让给他玩。因为我妈要处理和我堂弟父母的关系，既然人家喜欢，所以要我把这个东西让给他。我说不给，我要玩。但不管我多么不愿意，我妈还是把小手枪给我堂弟了。她也没有再给我买一把。 等我第二天再见到我的小手枪时，它已经成了碎片尸体。我还蛮伤心的。在这件事情上，我恨我妈，我也恨我堂弟。但我可能更恨我妈一点，因为我更爱她，所以我觉得她辜负了我对她的信任，这一点还蛮重要的。这个事情已经过去25年了，我都还记得。 我觉得那把手枪已经是我的了，但我妈觉得那是她的，所以她要做这个小手枪的决定。实话实说，那确实是用她的钱买的。 【事实】和我的【感觉】是两码事。【事实】是确实是钱是她花的，但在【感情】上，我就是觉得这个东西是我的。而且那个时候，我还没有办法处理我的东西被人强制抢走的那种感觉。 简单来说，那个时候的我、我堂弟，还有玩具手枪，只是我妈妈和我堂弟父母play的一环而已。 我感觉我妈就差说这句话了：你弟弟能看上你的玩具手枪，是你的福气。 在所有环节中，只有我的感情是最不重要的。但我觉得，可能是因为我妈觉得她的感情也是最不重要的。所以她就没有办法理解：人是有感情这种东西的，小孩也是有感情的。 我觉得很多大人好像都不知道小孩也是有感情的，或者说故意去忽略，或者觉得忽略了也不会有什么后果所以就刻意地去忽略。 刘琰回复： 谢谢你分享你的故事。我小时候也有类似经历。我感觉我们爸妈他们那一代的人大部分都是这种观念，可能因为他们那个时候东西太缺少了，然后需要抱团才能够更好地生存，所以对自己的需求和感受的满足会相对没那么看重。 不过，其实我本来也以为晴晴她不想送，舍不得，所以我就没有勉强。但是，其实我回来路上跟他交流，他说他也想送给你。嗯，但是我搞不清楚为什么他当时的表现会没有表现出来，就是那个，他就说其实他是想送的。然后，然后我我当时还有说，我说那你要是想送为啥不当时送？然后我说那如果说，你真要想送的话，我下次带到单休去送。然后他说，那那也不行，他要自己亲手送。但是我相信他说他想送给你，他也想送给你，是是真的。 所以，你看，就是人和人之间的那个意思的相互理解，其实也是很微妙复杂的。就是很多时候，嗯，像我昨天我以为我判断对了，轻轻的，对我以为我判断对了，他的想法其实他也不是那个想法。嗯，时不时的其实就会有这种情况。 我回复： 原来如此啊，我知道啦，感谢你的反馈[爱心][爱心][爱心] 我的感受： 我没想到晴晴愿意把她的小老虎让给我，这真的出乎我的意料。因为当时她妈妈提出来的时候，她面露难色。我就以为她不想给我，而且她确实后面也没说话。 我确实是喜欢，但我没有想要她的东西，只是觉得我可以自己买一个。 还有晴晴说非要亲手送给我，我觉得挺有意思的哈哈哈😄。

2026年10月7日。周三 早上6点起床，起床之后看了会儿B站。这时看B站应该是要搜点什么——对，就是要搜“对一切众生修喜心”要怎么修。但不仅没搜成，还被大数据吸引，看了一会儿视频。 6点半开始禅修，对一切众生修喜心。因为不知道怎么修，所以只念一句话：“愿诸众生具足喜及喜的因。”前几天我问了魏哲，问完之后也没弄清楚怎么修。 到6:57我才知道，他们早就结束了，我没听到通知。我一个人禅修了半个小时，到7:45左右才结束，然后结束了整个会议。 早上的练功也没练，因为早上要出门去拿我的剪刀。但我一出门就感到焦虑，于是开始磨蹭，刷了一个小时小红书。等收拾东西出发时已经是9:14了。 我们10点集合，过去至少要一个半小时。我原先的计划是7点半出门，先去拿剪刀再回来，10点刚好能到，但实际出门时已经9:14了。 这次我们是在白塔公园聚会。这里有一点我很佩服的，就是争毅，也就是叶青。 我们大家都是陆陆续续10点以后来的，他9点多钟就到了，还带了野餐垫。结果到了白塔公园之后，公园的人说不允许在地上野餐，于是他就开始找地方。 后面找到了一个地方——不是天台，是一个楼梯上去的人行道，就是空中的通道，地下没有通道。那个通道很少有人走，我们就在通道右边的一大块空地上，铺了野餐垫，开始活动了。 我觉得他很早就来，发现不行，就开始解决问题。不然的话，我们每个人都得重新找地方，再换一个远的地方肯定来不及，临时也不知道去哪里找，所以他就找了这么一块地。 因为我来的时候，他们已经准备得差不多了。很感动的一件事就是，我们来得晚的人其实做的事情挺少的，都是他们在做，都是叶青他们在做。 怎么说呢，他也没有邀功，也没有说什么，就是已经找好了地方。可能他自己也费了一番功夫，但是他没讲。 我10:50多才到地方，其他人也陆陆续续到了，有一些在我前面到，有一些在我后面到，反正12点之前大家都到了。 每个人都带着吃的，都想喂饱所有人，所以带的食物特别多，我们就一直在吃。从11点到下午4点，我吃了4个小时，中间停过一会儿，然后又开始吃。吃完这个的吃那个的，吃了一圈。 还吃了生日蛋糕，因为这次主要是过生日。蛋糕也挺好吃的。 我们聊会儿天，做会儿游戏，喝喝茶，吃吃东西，就这么把4个小时打发了。 主持是刘琰，他真是临危受命，每次缺主持他就来顶上，尽管他自己也不知道该怎么做。 估计是他昨晚临时决定做主持的，因为主持这一栏已经空了两个礼拜了，估计他自己也忍不住了，就做了主持。 还有个很有意思的事：刘琰和她老公带着女儿一起过来了，总之她去哪儿都拖家带口。 她女儿有个小老虎挂件，是那种用吸铁石吸在衣服上的衣服配件。 这个老虎可以当衣服配件，就有点像……它给了我很多灵感。 如果说有一个AI Agent，它有形体的话，就可以贴在自己的肩膀上，就像之前看的短剧一样，把系统做成一个小物件。 那么就把这个老虎当做Agent一样，跟Agent聊天，就像跟ChatGPT聊天一样，我觉得挺有意思的。 这个老虎特别可爱，我一看就发现我喜欢上它了，就想让她的女儿把这个老虎让给我。但是晴晴明显不想让。 当她说要让的时候，我就已经说了：“不要不要，我不要，我只是新鲜感，玩一玩。” 后来她真的去问她女儿了，就是说我很喜欢这个小老虎，想让她让给我。我说：“不要不要不要。”那时晴晴已经面露难色了。 因为我想起我小时候的经历：小时候我妈给我买了一把玩具手枪，后来她强行让我让给我弟弟、我堂弟玩，我可伤心了。 所以晚上我给刘琰发了一条信息。 白天我们还玩了游戏，玩了你画我猜，还有击鼓传花。然后去山上采了花，做了金银插花，每个人都采了至少一朵。 刘琰搞的游戏也不是每一个都好玩，有一个被我们吐槽死了。 我就想起之前在澄深禅寺的时候，听到一个学员讲到他以前喜欢挑剔别人。 我发现这两个词用得蛮精准的，因为我也很挑剔，不管是自己还是别人，都很容易看到不满意的地方，然后去挑剔别人，搞得别人或者自己都不高兴。 不过今天大家反正挺开心的。 总之，就是把这4个小时混过去了，又吃又喝又玩儿的。其实也挺有意思的，每个人带点吃的，成本也就五六十块钱吧。 最后走的时候，还有一堆吃的，大家就把所有零食、水果都分了，然后各回各家、各找各妈了。 一直玩到下午3点钟，我们就出发了，各回各家。 在地铁上的时候，我决定不去火车站拿我的剪刀了，就给火车站打了电话，说我不去了，直接坐地铁回家。 下地铁的时候快5点了。我不想回家做饭，就在路边吃了一碗面，本来还想吃个饼，但是那个饼卖完了，没进货。最后就吃了一碗面，好大一碗面。 他们面分量太大了，我就在那儿一直吃，吃了半个小时，然后就回家了。 回家之后，把腾讯会议剪辑了一下，发到群里，花了半个小时，然后开始看小红书，看了1个小时。 到19:39，我开始禅修，对一切众生修慈心。 禅修没有到8点半，才修到8点整。8点整禅修结束之后，轩逸师兄答疑了15分钟，然后8:15开始丹田聚气，聚到8:55结束。 之后我又开始回微信消息，回了很久，一个多小时。晚上给刘琰发了一会儿信息，然后回忆了一下这几天发生的事情。 因为4号的时候还是止语状态，即使我一个人也不好说话。不方便说话的时候，我不想打字，所以没有记录。 没有记录，所以今天就要一点点去回忆前几天每天发生的、让我印象深刻的事情。 还有一件让我印象深刻的事情，是5号的时候，我们又读楞严咒。 我们每次读楞严咒都是读两三遍，读了大概有4天还是5天，可能已经读到第8遍还是第10遍的时候，我发现我有百分之六七十能跟上了。 反正感觉挺神奇的，原来这样。才几遍就已经能跟上百分之六七十了，也太神奇了，真的。 所以现在能回忆到一些有印象的事情。 回忆这个事情搞了我快俩小时。

2026年10月6日禅修结营期间的行程调整与寺院生活日常记录 2026年10月6日。 很尴尬的一点是，昨天晚上我的6号火车票出来了——6号晚上19:13，从宁海到杭州东的。这个事情把我给纠结住了。 昨天晚上我纠结的事，我忘记说了：我很想参加这次禅修的结营仪式，但结营仪式一般是在7号。同时，我还想参加7号在杭州这边我们班的团建。这两个事情冲突了。冲突的同时，我有6号的票，也有8号回杭州的票，两张票也重复了。所以我现在要做决定：是6号回去还是8号回去？ 后面我想了一下，我来都来这儿了，那肯定是把这儿的参加完再回去，杭州的团建就不参加了，我是这样想的。 结果今天早上，因为要走的人太多了，结营仪式调到了今天早上6点半。你说这巧不巧？那我立马就决定7号走——不对，如果我是为了想圆满这次禅修活动、想参加结营仪式的话，那结营仪式从7号调整到了6号，我参加完之后，6号就可以直接走了，那我已经圆满了。因为很多人是上班族，要早点回去，所以很多人6号就走了。我也决定6号晚上就走。 他们很多人是打车走的。我们这边在山上，打车的话，师傅其实不太想接我们的单。后面发现，其实是有公交车去的。打车的话，一个小时到宁海火车站；坐公交车的话，一个半小时，而且三路十八拐，坐公交车也很难受。后面我还是决定坐公交车了，也决定6号回去，也就是今天晚上回去，所以我当机立断把8号的票给退了。 早上还是老三样：5点打坐凝神，然后拉筋。对了，拉筋这个我忘记说了。每天还有垃圾清理、巡查、跑步、再巡查，到快6点的时候结束。今天还蛮快的，5点52分就结束了，然后回房间刷牙洗脸。 6点半，洗漱完之后直接去结营了。 结营仪式上，寺院给我们每个人结缘了一本《地藏经》。本来我家里面有两本《地藏经》，但因为它的封面太好看了，所以我又结缘了一本。我想着，不管是家里的还是现在结缘的这本，都可以送人，结缘给别人也行，所以我就结缘了一本。 然后就是每个人上去拍照，一排一排地拍。新学员拍照，老学员也有拍照。给老学员送的是另外一本《达摩祖师论集》，还给来过4次的学员送了一杆戒尺。戒尺上面刻的也是楞严咒，是他们专门去定制的。给每个学员准备的东西都不一样，但大家都有礼物。 所以我感觉他们寺院里面还挺贴心的，为了接引大众，他们真的用尽了各种方法，也很认真地听取大家的意见。大家干得很不舒服的时候，提意见他们都会听。比如我们不想每天换义工岗位，因为换得很烦。这个活儿还没熟悉，就要换下一个了。下一个又要开始熟悉，还没开始呢，又结束了，大家都怨声载道。后来他们听取大家的意见，就只换过一次岗位。 还有其他的，也不是每次都听了，但只要他们能做的，都会去做。就是尽量跟大家结个缘，让大家能够开开心心地来，开开心心地走。我觉得他们是做到了的。 这里再说一遍，就是能够吃好睡好，白天还有时间去行禅。他们会专门给时间带我们出去，还可以读经，还可以听法师开示。住在这里，山好水好，风景好，真的蛮幸福的，幸福指数挺高。而且他们有自己的师父带领，可以跟着师父学习、成长，我觉得他们真的蛮幸福的。 结营完之后到7点半，今天7点半才吃早餐，吃到8点钟。8点钟之后，我就去切菜了。 我们组基本上没啥人了，就剩两三个人。切菜的大家都走了，大早上的就回家了。我就在那儿哐哐切菜，切了一大筐土豆丝儿。我的妈，我感觉把我这一年的量都切完了。说得有点夸张，但真的切了很多土豆丝，切到我后面都熟练了。 我干活干了50分钟，到9点46分，我们又开始集合去行禅了。这次行禅行了1个小时48分钟。就啥也没干，就是早上吃完饭去干活，干完活去行禅。 我们去附近村里面还有山里面走了一下。有个村民问我们，是不是在搞什么仪式。我说我们就是出来散个步，晒晒太阳。他说，原来如此啊。有点搞笑。可能因为我们统一服装吧，所以以为我们要干什么大事儿。其实我们只是来晒个太阳，因为今天太阳特别好。 行禅的时候，我跟另外几个人聊天。因为他们听说了我在哪个寺院禅修过，然后他说他也去过什么之类的，我们就聊上了。 小格，毕业参加工作两三年，现在在一所高校的档案馆工作。她很年轻，20多岁，而且很健谈。我现在知道了跟人家聊天的一个开头话题是什么。我不知道是不是对所有人有用，但我和她之间的聊天大概就是：你是哪里人？你现在干啥工作？工作内容是什么？就这么聊上了，就是这么简单。 小格讲了他的情况：她是温州人，在温州的高校工作。她问完我，我就问她，我俩互相了解了一番之后就熟了。熟了之后，她问我啥时候走。我说今天就走，她问我叫车了没有。我说没叫车。 她说她宿舍有一个姐姐，也是杭州的，也是今天晚上走，但她坐公交车。我说那我跟她一块儿坐公交车。经过她，我就和张敏搭上线了，我们就加了微信。下午我俩就一块儿坐公交车，这个现在先不讲。 晒完太阳，走完路，行完禅之后，回来又到11点半了。我的天爷，11点半又开始吃中午饭了。真的，天爷，啥也没干。11点半开始吃饭，吃到12点05分。 吃完中饭之后，今天有一个很有趣的事情。寺院里面不是有两只猫猫吗？一只橘猫，一只狸花。那个橘猫很亲人的，可以抱的。狸花平时走路都绕着人走。 今天吃完饭之后，中午我去二楼收我的衣服，狸花就在我的眼前疯狂试探，在我的脚边打圈圈。然后在我看着它的时候，它直接在我的面前倒在了地上，把它的肚皮露出来了。我的妈！这种时候我还要不解风情吗？那指定是不行的。 我就上前去摸它的肚皮了。它真的没有走，没有跑。猫是很灵活的，它要跑我是绝对追不上的，而且我也不想追它，没这心情。我摸了它一会儿肚子，摸了它一会儿下巴，又抱了它几分钟。 它真的好傲娇，就是那种不可以在人前被人抱着——它被人抱着的时候不可以被别人围观，不然它觉得有点丢它的猫脸。它脸上的表情给我的就是这种信息。我觉得它真的有点傲娇，但挺可爱的，就是一个很可爱的傲娇。 狗舍里面有4只狗狗。有一天我发现有一只狗狗去一个房间里睡觉了。那个房间在狗舍那边，跟我们这边的宿舍有一道门隔开。这个门其实就到我们的腰这么高，是一个不挡视线的矮围栏。狗狗能看到我们，但跟我们隔开了，它跳不过这个围栏。 我看了之前寺庙的图片，这狗以前是真的能出来的，但后面不知道为啥就被拦住了。拦住之后，这4只狗天天在里面叫唤，只要有人走过它们就叫唤。 还有一天挺有意思的，我在围栏外面看那只白狗狗，它就在很专心地舔它的肚子。它突然一抬头看到我，看到我站在那儿，就被吓到了。吓到之后，它就开始叫唤，汪汪汪汪。看清是我之后，它又不叫了，就有点羞愧地走开了。我也不知道它羞愧个啥。 它们还会在太阳很好的时候在太阳底下晒太阳，就是不在阴凉的地方躺下。哎呀，我就觉得狗子它也知道怎么样才是舒服的。因为我孜孜不倦地站在围栏前看它们，后面狗狗已经不冲我汪汪了。看到我来，它们会很欢喜地冲我摇尾巴，我还可以摸它们。神奇的一件事儿。 还有就是这边的虫子，天呐，看着就让人发毛。它们都挺胖胖的，胖胖的虫子，真的只能用“胖胖的”形容。就觉得它们元气好足，气血好充足。 之前看到一个螳螂，这边螳螂都可大了，肚子也是大大的、胖胖的。那天行禅的时候，就有一只螳螂在路上。因为我们走的那条路，人走过的话可能会踩到它。我就想把它弄起来，但我觉得用手弄有点危险，怕它伤到我。 我找了一个小树枝，想把它扒拉起来，结果它下盘好稳，就像粘胶一样，把腿牢牢地粘在了地上。后来我把它扒拉起来，扒拉起来之后，我就上手了。我直接捏住了它的小蛮腰，把它放到了台面上。那个台面有我们腰这么高，所以放在台面上就不会被人踩到了。 然后它就开启了它的战斗模式。因为我把它拿起来了嘛，它感受到了危险。所以当我把它放到台面上的时候，它就举起了它的两只手，开启了战斗模式。 我们就围观它，觉得哇塞，太可爱了！就是对这种伤不到自己的生物，看到人家耀武扬威，觉得很可爱，就像看到蚂蚁耀武扬威一样那种感觉。反正还是很可爱。 还有其他的虫子，我都不敢说它的名字，就是很胖很肥，外观很可怕，不是我喜欢的外观。但是我觉得最有意思的还是那个狸花猫。 中午吃完饭之后，我就去把我的衣服收回来，开始收拾衣服、收拾行李。还把一些用不上的纸巾、棉签结缘给寺院了，我不想带走了。 下午3点钟，我跟张敏约在山门口集合。3点钟我们一起出发，朝着公交车的方向去了。公交车是3:40发车，我们就在那里等发车。我们那儿是始发站，一路开到市里面，之后再转别的车，去宁海火车站。 一共花了5块钱。车费是5块钱，我来的时候车费是60。去的话，如果两个人拼车，车费是100块，每人50；如果一个人，就是100块，大概是这么个算法。但坐公交车就是5块钱，两趟加起来。 第一趟车坐得非常难受，因为它的位置很小，我们又带着行李，连坐的地方都没了，就这样挤着挤着就到了。第二趟大巴无缝衔接，我们就坐上了第二趟大巴。 到火车站的时候，大概过了一个小时，过了一个半小时——不是，一共从出发算起过了两个多小时吧。因为我们3点钟出发，3点10分上车。如果我们3点半出发，其实也来得及，但怕赶不上，心里不安，所以就提前去那儿等着了。到火车站的时候是5:22，两个小时22分钟。 在车上我们也聊了会儿天。张敏讲她家住在西湖文化广场那边，她是吃纯净素的。荤不吃，也不吃鸡蛋、牛奶，五辛五荤都不吃。 其实我以前也是这样的，后面我开始吃鸡蛋了，也喝酸奶了。我为啥吃鸡蛋？因为我发现我非常渴望吃鸡蛋，不吃的话好难受。就这样，我一直忍了又忍。后来我觉得，真的很需要，那就吃吧。因为我已经不吃肉了嘛，我是没有渴望吃肉的，但确实很渴望吃鸡蛋。 而她是那种吃到奶制品、蛋制品都会吐出来的那种，我不会吐。她是主动地吐出来，不是反胃之类的。但我不会，因为我觉得浪费食物非常可耻，所以不管吃了什么，我都会吃掉，除非它发霉、烂了、坏了。不然的话，即使肉到了我嘴里，我也会吃掉，因为我觉得浪费食物可耻。 她还讲了大礼拜的经历。她以前有妇科病，就是生完孩子之后，肚子里有一个东西一直好不了。去看中医，中医治不了；看西医，西医说这个暂时也没法手术，等它恶化、长大之后就可以去做手术了。 但她不信邪，也不想等它恶化，因为肚子每天都很疼。后来她不知道怎么就知道了放生，然后每天放生、放生、放生，直到有一天突然……突然她就感觉那个地方不痛了。 有一天她觉得头痛，不想放生，但她还是忍着痛去放生了。结果放完生，头立马就不痛了。妈呀，就是这么神奇的事情。 她又讲大礼拜。她以前大礼拜每天只能做10个，后来——应该就是现在了，感觉是过了一年多，而且中间有大半年是停的，坚持不下去，后来又重新拾起来。现在每天能做300个，而且她有肱二头肌，还有四块腹肌，看起来可精神了。 我愿意跟她聊天，就是因为她看起来非常精神，是一个很利索的人，让人很想亲近。她又利索又亲和，就是她本身是用个人外观在表法的那种感觉。 这让我觉得，我也想拜大礼拜，我也想买垫子。我就让她推荐给我垫子，想着回来拜。 我还跟她讲了一个我之前看的动画片，叫《紫罗兰永恒花园》。女主角叫薇尔莉特，是一个铁臂少女。她的胳膊在战争时期没了，之后政府给她装了假肢——就是铁的上肢，她就变成铁臂少女了。 她力气非常大，本身以前就是一个战斗能力很强的人，装了铁臂之后，有点钢铁侠的感觉了，这铁臂给了她很大的力量。当然，她本身力量也很大，再加上铁臂的力量，就更强了。 我就觉得，好强，我也想拥有这么有力量的胳膊。我很想做一个利索的人。 她还把她的泡面让给我了。她说她中秋节就来了，9月25号就到了，我是9月30号来的。她25号来的时候，延星法师还在，每天都会开示，有时候一天一遍，有时候一天两遍，很频繁。 后来延星法师就不让他们吃晚餐了，说一天给你们吃两顿了，你们还要吃第三顿，就不给做晚餐了。但如果他们真的很饿想吃，还是会做，只是单独给一个人做，不给大家都做。 然后她就直接把晚餐给戒了。我的老天奶，就是说风就是雨，直接戒了。 本来这个泡面是她的晚餐，是她从家里带来的，她直接给我吃了。我在候车厅里吃了之后觉得没饱，又去火车站的便利店买了两片面包，才觉得有点饱，满足了一点儿。 后面我们发现，我们火车居然买的是同一趟。我是候补的车票，她是来之前就买好的，都是晚上7:13的票，反正我俩是同一趟。 我们坐公交车来，在火车站等了两个小时。同一趟车，我是5车，她是7车，上车之后我们就分开了。 分开之后，她还在给我发大礼拜的拜垫、大礼拜注意事项。她真的一个人影响了好多人，走哪儿就会影响别人去拜大礼拜。因为她说，大礼拜可以消业，还可以强身健体，真的好处多多。 我是9月30号坐火车来澄深禅寺的。来的时候，我的剪刀被没收了，压在火车站了。他说，等我回来的时候，提前一天打电话去取。 结果我忘记了，把这事给忘了，当天上火车了才想起来，就打电话说我要取我的剪刀。他说你明天来拿吧，我说好的。但其实我不确定第二天能不能来，因为我还是挺想要我的剪刀的。 火车是晚上8:56到杭州东站。然后我去坐地铁，先坐4号线，再转6号线，出来走到家楼下的时候，已经是晚上10:39了。 因为我第二天要去我们班团建，要买点吃的，我就去买了点水果和零食。还看到了三个黑人，我对他们的印象就是，他们好高，身上好臭，狐臭的臭。 他们会一点点中文，能听懂买这个东西要多少钱。后面我就走了，我只是来买东西的，买完东西我就走了。 我买了一盒大枣，还买了一个桃子。桃子是我吃的，枣子明天带走。买零食买了一袋面包，还买了一点豆干、两包薯片和两袋猫耳朵。 然后就回到家，大概是晚上11点。洗完澡后收拾了一下行李，还看了一会儿小红书和拼多多，然后洗漱了一下。 睡觉的时候是晚上12点半。

2026年10月5日，星期一。 虽然很困，但我还是照常起床，5点钟去打坐凝神。5点半开始行禅、跑步，6点钟结束。 6点回宿舍刷牙洗脸，然后刷了一会儿小红书。虽然信号不好，磕磕巴巴的也能刷会儿。 这里的信号只有4G，还只有一格。无线网永远都没啥用，太远了，连不上。 7点钟开始吃早餐，吃到7点半开始干活，直接干到8点半打板才结束。 8点半到8:50打坐凝神。 8:52～9:22这半个小时，我不确定在干嘛。 记得有一天是有小拜的，不是大拜，就是不像人家五体投地，而是小拜，拜88佛。拜了半个小时，可能是3号下午拜的，怪不得我3号、4号浑身疼，那就定是3号下午拜的。 那今天8:52～9:22不知道在干嘛。也可能在宿舍看【释迦牟尼佛传】 9点半到10:20开始诵楞严咒和诵《楞严经》卷八，一般这个时候就是诵经诵咒。 10点半休息了会儿，休息到10:44，我们去行禅了。 今天天气好，领队带我们所有人去行禅了40分钟，回来的时候是11点半，去吃饭。 吃完中饭就回宿舍休息，我又看了一个多小时的小红书，看了会儿微信，然后就去午休了。 午休的时候是1点半，我睡了一个半小时，到3点钟起床。 起床之后去凝神20分钟，然后应该是看视频吧。 一开始看师父的开示视频，看了49分钟，然后又凝神10分钟，休息了一会儿。 下午4点40去挖红薯了。人太多了，我们只需要挖一条土地的红薯。 我挖了半天，就挖了两窝红薯，一整条就挖完了，一共花了40分钟。 我就挖了两窝，妈呀，我这效率。 也不是，来回走路的话，应该走了10分钟。可能我挖红薯就挖了十几分钟吧，其他时间都是在走路、看别人示范，然后聊天啥的，所以搞了40多分钟。 下午5点半吃饭，吃到6点。 晚上6点之后我就开始切菜了，一直切了45分钟，回宿舍休息。 晚上7点半开始打板，7点半到7:50。 晚上7点半到8点看师父的开示视频，然后8点到8点半凝神半个小时，8点半就结束了。 结束之后，我回宿舍看了一会儿《释迦牟尼佛传》，休息了一会儿，就去刷牙洗脸。 晚上9点半的时候，我和室友又开始聊天了，聊到10:20。 各种闲聊，反正就是乱聊，我也不知道聊了啥。 然后我去上了一个卫生间，10:37睡觉了。 室友今天早上没起来，因为昨晚我俩聊完之后，她还在继续看短剧，不知道看到几点了，所以早上早课她就没起来，很困。 早饭应该吃了，因为早课是5点开始到6点半，早饭是6点半，她应该能起来。 所以她今天跟我讲的时候，我惊呆了：早上5点起床，晚上还熬夜？

2026年10月4日修行生活日常与观影感悟记录 2026年10月4日。 早上5点钟去打坐凝神，然后行禅、跑步，6点钟结束。结束之后去刷牙洗脸，吃饭时已经快到7点了。 7点半吃饭结束，开始搞卫生。先去大殿搞卫生，又去天王殿搞卫生。搞到一半，又被拉到大厅去交接，我们的岗位变了，变成早晚去厨房切菜。 我们交接了15分钟，就去厨房切菜了，切了一个小时。这一个小时都没有时间休息，就在那里猛猛干活。到9:17的时候，打板开始了。 可能因为昨天太累了，昨天去送米和油，我不知道别人累不累，反正我挺累的。我累主要是因为早上跑步跑的，浑身都很疼，加上昨天拎了米和油之后，胳膊也开始疼了。 今天早上起床，我的左腿膝盖开始疼了，真的很疼，疼到我的左腿直不起来，只能稍微弯着一点儿。 早上没有给我们安排诵经、诵咒什么的，而是去看了《达摩祖师传》。 这个电影我是第二次看了，至少是第二次看，我不记得以前看过多少次，但上一次看应该就是最近。 2021年或者2022年吧，我一个人在家，用电脑看的。这次是跟大家一起看，看完真的感觉完全不一样。 我觉得这部电影真的一秒钟废镜头都没有，而且音乐也配得好好。我觉得这部电影拍得也太好了！ 我还去查了这部电影的导演，叫袁振洋。他又是导演又是编剧，还是他们公司筹拍的。他请了尔冬升演达摩祖师，还有樊少皇演二祖慧可，请的大牌明星蛮多的，还请了午马演慧可的第一个师父。 袁振洋自己也上手去演了，可能演了一个小角色吧，因为我也不知道他演的是谁。 这个袁振洋真的很神奇。我本来没太注意，因为第一次看的时候也没这么注意，这次看第二次才发现，这部电影无论哪里都是袁振洋。 电影前面好像写的就是“袁振洋影视公司”什么的，我就觉得好吧。后面一看，编剧是袁振洋，导演也是袁振洋。 这个人出镜率也太高了吧？ 后面我拿到手机之后，就去查了一下这个人是怎么回事。 小红书上说，袁振洋因为拍这部电影大受震撼，拍完电影就直接去出家了。我的天，咱也不知道该说啥了。 这部电影，我看的时候也很受震撼，觉得这部电影拍得太好了。再感叹一下，拍得太好了！ 我看到了以前很多没有注意到的细节，看得我眼泪汪汪的。 其实这部电影就是讲达摩祖师的一生是怎么过的。 他是印度的一个国家的三王子，从小锦衣玉食长大。有 他有一些常人没有经历过的事情：遇到了未来的自己，又遇到了他未来的师父，还看到了皇宫里面兄弟相残。 他未来的师父跟他论道了一番，关于吃素吃荤这个事儿讨论了一番，又讨论了“谁是你，你是谁”。 他师父给了他这么一句话，他对此非常迷惑。 父王死了之后，他要登基了。结果登基那天，他去出家了，因为他实在太疑惑了。 出家之后，他的师父说：“我死后六十二年，你可以去中国弘法。”当时中国叫震旦。 六十二年以后，他已经102岁了。也就是说，他师父死的时候，他40岁；六十二年之后，他102岁。 他光来到中国就花了三年时间，硬生生从印度走过来。可能中间有什么交通工具吧，比如渡船什么的，反正就是凭借一双脚走到中国来的。 当时他侄子是皇帝，跟中国的皇帝说了一声，就给这边送信了。 当时是梁武帝执政，梁武帝就跟全国和尚都说了，天竺有高僧过来这边弘法。 寺庙里面都挺重视的，但是他来了中国之后，寺庙里都等着他讲法，他就在高台上坐了一会儿，也不讲，直接走了。 走了之后，他就在寺庙里面坐下来，看到别人有什么瓶颈，就去点化人家。他说的话真的一针见血。 后面梁武帝召见他，他跟梁武帝讲了一番之后，梁武帝觉得他没有拍自己马屁，觉得这个僧人一窍不通，就勒令全国的寺院都不要理他了。 于是他就很不受欢迎。 后面，他自己去一个山洞里面打坐，应该就是在少林寺的后山，等待他的衣钵传人。 他来中国有两个目的：一是把禅宗在中国发扬光大；二是寻找衣钵传人。 他就在后山的山洞里打坐，等待衣钵传人。 后来被少林寺的僧人发现了，就给他送饭，但他从来没吃过，就在那里等他的衣钵传人，等慧可，一等就是九年。 终于，慧可来了。 达摩祖师在山洞里九年不吃不喝，也没有睁过眼睛。也正因如此，少林寺成了一个旅游景点，香客络绎不绝。 慧可来了之后，达摩祖师转过身，眼睛一睁开，两人对上眼的那一刻，背景音乐响起。 就是那种“这两个人看对眼了”的感觉。 这个背景音乐是卢冠廷作的。作为音乐指导，我觉得，哇塞，这个人好牛！ 因为我上次知道卢冠廷还是《大话西游》。我上次看《大话西游》也是看得眼泪哇哇的。 达摩祖师终于跟慧可看对眼了，慧可就断臂求法，就是著名的禅宗公案——慧可断臂求法。 接下来是寺庙被抢的这一段。 因为达摩祖师在后山的山洞里打坐，香客很多，给寺庙捐了很多钱，所以寺庙就被强盗惦记上了。 强盗来烧杀抢掠，就是来抢钱，方丈不让他们抢。 后面强盗要杀人了，达摩祖师就出现了。因为他自己有功夫，就跟那些强盗打架，把那些僧人救下了。 救下之后，强盗头子不信邪，就用箭射达摩祖师，但都被达摩祖师挡下了。 后来这个强盗头子把箭点燃了火，变成了火箭，再去射达摩祖师，就射中了。 射中之后，强盗头子不知道为什么满脸震惊，脸上的表情写着“我居然射中了”。 他为什么是这种不可思议的表情？ 但他射了一箭，虽然觉得不可思议，又连续射了好几箭。 之后达摩祖师也没有动，就这样让他射中了。 射中之后，所有人就这样看着。寺庙的和尚赶紧把达摩祖师围成一个圈，开始给他超度。 强盗头子和那些强盗就眼睁睁看着他烧成灰了。 不知道为什么，他们就觉得不行了，把所有的武器全部放下了。 放下之后就很难受，看他们的表情，觉得他们很后悔自己干的这个事儿。 方丈把钱袋子拿回来说：“你们要钱的话就拿走吧，不要再伤人了。” 强盗头子把钱挥了一挥，扔地上了。他们的武器也都丢了，准备走了。 结果一转头，听到大殿里面在敲木鱼。 这个时候真的太震撼了，我看到这里就哭得不行了。 强盗们本来已经走了，又回来了。回来之后，看到达摩祖师还活着，所有人都跪下了。 不知道该说啥，其实有时候都不知道他想表达什么意思，但是就觉得，达摩祖师自己一个人的时候，很安静地打坐，安顿自己的身心；跟别人在一起的时候，就去度化所有人。 所有跟他接触过的人，他都能一针见血地度化他们。 就在那么几句话之间、几秒钟功夫之间、几分钟之间，就把人家给度化、点化了。 我觉得他的本领也太强了，至少在这个电影里面的表现是这样的。 这一伙强盗本来是准备来偷钱的，烧杀抢掠。结果最后，看到达摩祖师没死的时候，他们都跪下了，然后都哭了。 达摩祖师做的第一件事，就是降服了这伙强盗。 第二个，他看到少林寺的和尚身体都很弱，所以就给他们传了功法，叫达摩易筋经，让他们强身健体，不要再被别人打杀，有自保的能力。 第三个，他跟少林寺的人说了些话。前面说的啥我忘了，但后面一句我记得特别清楚，就是他说不要放弃那些执迷不悟的人。 因为我感觉我自己挺执迷不悟的，所以就感觉像是他在对我说话一样，觉得他没有放弃我。 就是那种看个电影都有种被人全然包容的感觉。 最后一幕，他的四个弟子，其中一个就是慧可。 慧可传承了他的衣钵，他跟慧可说：“你把禅宗传到六世，就不要往下传了。” 因为后面禅宗的信徒很多，但真正修行的人很少，还是什么的，忘记了，大概就是这么个意思。 然后这个电影就结束了。 总之我看了特别感动，这个电影真的百看不厌。 看完电影之后，老规矩，11点半了，又去吃饭。 吃完饭，我就去申请拿我的手机，因为已经4号了。 之前说的是中午可以用半个小时手机，我以为是发半个小时手机，晚上吃完饭之后也可以用半个小时手机。 给我回微信的时候，那信誓旦旦的样子，真的让我感觉是要发手机的，但是到了之后他不发了。 我就想，为什么天天在等他发？ 后来我室友就说，你不要等他发了，直接申请就好了。 我就去申请手机了。 申请之后，我想，他既然不发手机，我也不想老是去申请，就没有交手机了。 其实我可以接受交手机，也可以接受止语，但要提前跟我说嘛。 我问的时候就说手机要上交，就行了。说实话，这个我是能接受的。 但是你既然说了手机每天可以用一个小时，后面又没有遵守，我就觉得这个事情让我很不得劲儿。 后面我就没有交手机了。虽然我没有玩，但我也不交。 拿到手机之后，我开始看火车票，弄了半天也没买到。 我在来之前就已经候补了火车票，但一直没出票，所以我在想能不能有别的办法，比如买中转票之类的，但后面发现都不行，6号、7号的票就是没了。 我来之前已经把8号的票买了，同时候补6号和7号的票，因为我7号班级有团建活动，我还是想回来参加的。 候补的是6号晚上和7号早上的票。 如果候补不上，就8号走；候补上了，就6号或7号回来，参加7号的活动。这是我的初步规划。 看火车票无果，票没买到。 看了看，一两个小时就过去了，快到两点了。 下午2点，我去睡了一觉，睡了一个小时，到3点开始上课。 上课先凝神20分钟，然后开始学员分享。 上午看电影，下午分享。 今天等于一天啥也没干，没学习。 学员分享这块，我以为是找两个学员代表分享一下，没想到让我们每个人都分享了，就是来这儿的感受什么的。 我分享得挺多，因为我每天都有记录，所以能分享的内容很多。 其实真的有好多说都说不尽的话。 我来到这里，觉得这里挺好，我挺感恩的。 它让我吃好睡好，白天还能学习。这么好的空气，这么好的环境，我觉得在这里住的这几天挺幸福的，非常幸福。 每个人在原地说了自己的感受，摄影师还把每个人的都录下来了。 就觉得真的是对我们太好了。 我也分享了我的经历，试图找到我的同道中人，但没有找到。 学员分享一直持续到下午6点。 6点去吃饭，6点半吃完饭，回宿舍和室友聊天。 本来应该直接睡觉的，但我俩太爱说话了，就开始聊了。 我室友是一个42岁的姐姐，虽然她说她42岁，但看起来不像，看起来不到30岁的样子。 她是干啥工作的？我忘了，搞得我有点迷糊，可能我真的不记得了。 她之前结过婚，后面离异了，结婚离婚拖得她去了半条命，脱了一层皮。 很神奇，这么痛苦的经历，她还是那种很单纯的性格。 可能确实是因为太单纯了，才长得年轻。 我俩一直聊天聊到8点。 晚上8点钟开始去大殿里面，先是凝神20分钟，然后开始诵楞严咒。 今天比前天诵得顺畅一点了，已经从之前能跟上10%，到现在能跟上30%了。 还唱诵了大悲咒。 大悲咒我们只唱了一遍，但我唱的时候感觉很神奇，觉得不知道是谁唱的，唱得也太好听了吧！ 虽然我不会唱，但跟着音频就会了，很神奇。 山门口也放了大悲咒，是另外一个法师唱的，那个法师叫印能法师。 据说延星法师就是被印能法师的大悲咒震开了七脉。 虽然我不知道啥叫震开，啥叫七脉，啥叫震开七脉，但听起来不明觉厉。 因为我听印能法师的大悲咒时，觉得哇塞，为什么他唱的有点唱到我心尖尖里面的那种感觉。 最后再感叹一下：唱得太好了，太神奇了！ 这种感觉很奇妙，不知道用什么词来形容。 晚上9点左右结束，之后就回宿舍，又跟我的室友聊天。 室友跟我讲了一个电视剧叫《再世情缘》，她自己看过，觉得特别好看，推荐给我。 聊到晚上10点，我去上完卫生间，晚上10点半已经准备睡觉了，她又跟我聊天。 我俩又开始聊天，聊各种红果短剧里面的帅哥，聊到11:20才睡。 一聊起帅哥，我俩都聊嗨了。 她特别爱看短剧，以前AI短剧没出来的时候，我们都是看真人短剧的，不过我更喜欢看动画片。 我们聊各种帅哥，这个人怎么那么帅，那个人怎么帅。 以前这个人很帅，后面又不帅了，因为又层出不穷地出现新的小帅哥。 大概就是这些内容吧。 我晚上11:20才睡觉。 因为第二天她说，我俩聊过之后，她又去看短剧了。 这真是真爱，比我还爱，因为我已经不看了，我已经把短剧卸载了，打死都不看了。

2026年10月3日，星期六。 早上5点，凝神打坐半个小时，然后拉筋、行禅、跑步，半个小时，到6点结束。 今天没有见到延星师父，我猜测师父已经离开寺院了。早上4点半也没有弟子打板。因为除了昨天早上6点和前天早上6点见过他两面之后，白天和晚上都看不到人。只有早上师父给我们开示一个小时，之后就不见了。昨天早上和前天早上他还跟我们一块儿打坐。一天三顿饭他也不吃——他是个不吃饭的人。后来我才知道，这边义工也是不吃早饭和晚饭的，就是日中一食，而且日中一食一定要在12点之前吃完。好像有点讲究，但我不知道这个讲究是什么。他们有自己的功法，可以早上和晚上不吃饭，但我们普通人不要学他们这样子。 6点早课结束之后，去洗漱，6点半吃饭，7点开始干活。我们回到大殿干活，今天我是在天王殿，昨天也在天王殿。 前天是在大殿。不知道咋说，我在哪儿哪儿就要扫老鼠屎。因为老鼠屎是在一个不常见的点，在佛像的后面。佛像又很大，而且是个高台，要爬上去把那些老鼠屎扫下来。就是那个地方，不知道咋说，有种从来没扫过的感觉。但应该以前也扫过，可能是一两个月之前扫过的感觉。因为之前搞卫生都是搞地上的，所以还蛮轻松的，就觉得这个工作量也不是很大。 这两天在天王殿扫老鼠屎之后，不知道为啥组长就不管大殿了。大殿卫生被别人给搞了，搞了之后，她就跑来跟我们说，这里有蜘蛛网，那里有灰什么的。我们就去检查大殿了，后来就说大殿无论如何都要有人来打扫。天王殿是要打扫，但是没有必要把所有人都集中在天王殿。我也不知道组长咋想的，她就觉得前天搞过大殿的卫生了，那这两天就不用搞了。因为是她安排组员嘛，所以我也没有管这个事儿。后来我就知道不能这个样子，我们又重新制定了规则：无论如何，供台和地面是要打扫的，其他地方就是有空余了再去干，比如说扫老鼠屎这种看不见的地方，那就等有功夫了慢慢干，一天干一点儿。 不过这个决定第二天就被推翻了，因为第二天义工岗位又换了。 今天是10月3号，天气比之前好一点儿，没有下雨，天气变成阴天了，温度不热不冷，还挺适宜的。 寺庙决定给附近的村民发米和油。我们这个寺庙叫澄深禅寺，附近有个村叫澄深村，所以这个寺庙就叫澄深禅寺。它是一个村庙，是根据村的名字取的庙名。这个寺庙已经荒废很多年了，后来延星师父5年前决定出山弘法，直到一年半以前，他找到了这个荒废的寺庙。我也不知道他咋找到的。找到之后，他就决定接管这个寺庙，进行修缮，在这里做他的道场。 今天要去给澄深村里超过70岁的老人发米和油。米是10斤的，油是5L的。不是按家庭算，是按每位老人算。一个家庭如果有两个老人，那就是两袋米和两桶油。我们要先走到村里面去，所以大家排好了队。 早上还有一件很有趣的事情，就是我们突然开始站军姿了。 站军姿，然后立定稍息。是小微主任让我们站军姿的，最后还让我们报数。因为我好久没搞这一套了，好像20年前干过这事儿吧，我真的已经不太记得上一次站军姿是什么时候了。 她说要报数的时候，我不知道为什么特别想笑，就很好笑，戳中我笑点了。一到我报数的时候，我就一边笑一边报数。因为我前面的人都报得很大声，是那种吼出来的，我就忍不住要笑，我也不知道为啥。我一笑就会引起左右两边的人也笑，所以大家都笑了。 报完数，我们大概54人，浩浩荡荡地站成一列，先到村里面。村里离寺庙大概一公里。米是在外面买的，放在党群服务中心，要先去卸货。卸完货之后，再把米拎在手上，挨家挨户地去送。名单在村里的村长、村支书、村委他们手里，所以我们就分成四队人马，跟着不同的村支书、村长，跟着他们挨家挨户地送。 摄影师真的跑都跑不脱。这边也在送，那边也在送，她这里要拍，那里要拍。手脚要非常麻利、非常快，跑来跑去太累了。作为我们的摄影师，他太累了。 送油送米。其实这里我最有感触的，是我来到这个村之后——因为我之前没来过这个村，我们是寺庙组织才走到这个村里，看到村里的人的。这个寺庙其实在山里面。 这个村真的修得特别好。首先，路修得很好，但村里确实没有多少人，更不用提年轻人了。年轻人可能就是村支书他们吧，不过他们看起来也至少四五十岁了。 村里修得很好，路很好，有人家的地方房子也修得很好。还有就是，路两边竟然有公厕，走了一两公里，已经见到三处公厕了。还有一处地方专门用来放公园设施，另外还有好几处有凉亭什么的。我觉得这个村真的比我的老家那个村先进多了。 我们老家的路都没修，从我们村里通往镇上的那条路，竟然还是30年多前、我出生之前修的路，到现在已经坏掉了。而且路很小，只能走一辆小汽车，两辆车相会的话肯定过不去。 三五百米吧。如果说两辆车怼上的话，就得一辆车一直往后退，退到有一辆车能横着转弯为止，就这么麻烦的一件事儿。 这条路一直没修。我不知道为什么这么多年都没修路，就是政府连修这么一条小路的钱都拨不出来吗？真的挺令我惊讶的。怪不得年轻人不愿意回来呢。家乡建设成这个样子，谁要回来？ 这个村让我很想念我的老家，就是那种家里面好多都是老人的感觉。我的家乡也都是老人在镇守家乡，年轻人都出门了，有的出去就再也不回来了，就像我出去再也不回来了。 让我想起我外公。我外婆已经去世了，他一个人在家里面，不过我舅妈也在家里面。不过我不知道他们两个会不会讲话、会不会聊天什么的，我觉得两个人聊天应该还蛮痛苦的，按照他们两个的脾性。我感觉干点啥我都能想到我的老家去，我很想回家。 还有就是这种给村里老人发米发油的事情，我只在电视上见过，没想到我竟然可以亲自参与，很神奇的一种体验。应该是寺庙里面出钱，然后呢，因为可能要国家的支持，因为我们并没有村里老人的名单也不知道他们多少岁，所以还是要村支书他们来协调沟通。还有就是寺庙里面的义工团队有个小微主任，她们家是高干家庭，父母和整个家族都在政府里面工作，她从小耳濡目染，跟政府打交道、跟公务员、跟人民群众打交道。她在这一块挺擅长的，由她去跟村里的村干部沟通。 反正是一个很神奇的体验。但其实我还挺累的，我平时没有跑过步，只是在体育馆散步，走得很慢的那种。虽然在家也会蹲墙，但也就蹲个十来个就结束了。别人可以蹲36个、108个，但我蹲的时候起不来，所以我是量力而行的状态。早上这边有早课，还有行禅和跑步，其实跑步最多就跑了10分钟吧，我感觉。但我腿特别疼，就是很疼。然后加上拎着米和油，走了还蛮长一段路。因为我们是排着一条长队，挨家挨户地送。我排得还蛮靠后，前面的人送完了，后面的人还得一直拎着走，所以就一直拎着米和油走了。 走了挺长一段路，手也疼、腿也疼、屁股也疼、腰也疼，哪儿哪儿都很疼，就是那种运动过后乳酸堆积的感觉，真的好疼。拎完米和油之后就更疼了。这个事情大概搞了两个小时，到11点，也就是到吃饭的时间才结束，然后就走回来了。走到寺院其实也就20分钟，还蛮近的，就一两公里。走到寺院之后，在门口凝神了一会儿，就去吃饭了，上午的事情就结束了。 吃完饭之后就去休息，到下午3点开始上课。上午走了那么远的路，下午就好像啥也没干。下午干啥了？上午去村里慰问老人，下午因为他说我们太累了……我不记得下午干了什么了，但应该就是正常的流程吧。如果我不记得的话，那就是正常流程：先凝神20分钟，然后读了一卷《楞严经》，再凝神，一个半小时就过去了，到4点半了。4点半之后休息10分钟，我就在宿舍看书（应该没有回来看视频）。我觉得下午上两节课不太合理，应该只有这一节课，我就去宿舍看书了。 看的是书是《释迦牟尼佛传》，星云法师写的。到走的时候都没看完，只看了前面几十页。 然后到下午5:45去吃饭，吃了半个小时，之后去休息。 晚上7:20开始上课。今天晚上没有晚课，是我们的茶话会。 茶话会上好多好多吃的，大家都围成一团。寺院里有一位最近刚剃度的法师，他是10月1号剃度的，对，国庆节剃度的。今天是10月3号，也就是说他才刚剃度两天。 茶话会上讲了他的经历。他原来是华为的员工，具体做什么我忘了，总之是搞AI的。他去年国庆节来这边禅修，今年五一好像又来过一次。到五一的时候，他成了师父的弟子，皈依了。皈依之后，到8月份，师父就跟他说让他出家。 按照我理解的流程，从皈依到出家肯定不会这么快。一般至少要做净人两年，就是说，一个人打算出家了，师父就会安排他在寺院里干活、服务大众，纯干活，至少干两年。 而且这两年中，她要让所有人都喜欢她。如果她到处结怨结仇的话，那也是不可以出家的。所以出家首要的条件就是无条件地干活两年，让所有人喜欢她。师傅觉得她的表现可以，两年之后就可以给她剃度，她就可以出家了；如果觉得她不行，那可以再考察，好像是两年还是五年，记不清了。 所以像他这种两个月就可以剃度的，我倒是第一次见。师父8月份就跟他说，让他考虑一下，两个月之后给他剃度。他就懵了——他才刚做弟子呢。他就犹豫了，回家去考虑。考虑了一番之后，他就同意了。同意之后，他就把工作辞了，辞了之后就过来当和尚了，就是这么迅速。 然后他就说，之前看到师父棒喝自己的弟子，会拿戒尺打人，他心生恐惧。说实话，我也会恐惧，确实，严师出高徒。但是，我不太受得了这种强度，所以他能成为弟子、能出家，我不行，我受不了。 他讲了他这段经历，讲了蛮多的，但我实在记不了那么多。 后面又有一位常住义工师兄讲了她的经历，这个师兄就是平时跟我们联系的宣传组。我们报名禅修的时候，就是她跟我们联系的，他叫小吴同学。小吴同学今年26岁，22岁大学毕业。毕业之后没有去找工作，具体为啥没找工作我忘记了，反正她就是到处去听讲座、听讲法，偶然间闯入了禅修的圈子，然后就看到了延星法师，开始参加禅修。 这个道场是一年半之前建的，她就加入了这个道团，参与了建设，真的是从无到有参与了建设。建设之后，她就一直在这里做义工。 她是一个笑起来非常淳朴的女孩儿——叫她女孩儿有点不合适的感觉。她性格大大咧咧的，还有肱二头肌，身体非常强壮。我们的中饭都是她做的，她一个人做我们50多个人的菜。国庆节的时候，每天中午都有6个菜，天呐，我从来没见过这么多的菜——一般4个菜都算多的，但她每天给我们做6个菜。我觉得她对我们太好了。 今天他们两个分享自己的经历，时间蛮长的。 我们是晚上7点半开始的，一直聊到了晚上9点半，搞了两个多小时。正常晚课最长半个小时就结束了，但因为今天是义工分享，我们就多聊了一下。9点半结束后，我回到宿舍，磨叽这磨叽那，等到睡觉的时候已经是10点半了。今天是10点半睡的。

2026年10月2日，星期五。 早上4:50起床，在大殿打坐凝神半小时，拉筋、行禅+跑步共半小时。 6点去大厅听延星师父开示，讲的是“正气存内，邪不可干”、“圣人呼吸至踵”。我大概只记得呼吸至脚底，原来踵是脚底，我之前一直以为是脚踝呢。呼吸至踵大概是说用不到肺了，呼吸直接下丹田。呼吸至踵时心脏停止，在西方医学上心脏停止的话人要死了，但是道家里面呼吸至踵是一种更高的境界，已经超越我所认知的医学概念了。 7:00吃早饭。今天比昨天早了一小时吃早饭，主要是看师父讲法到几时，时间飘忽不定。啥时间吃饭、几点上课、上课多久，全看因缘。为了防止像昨天一样一直等板声，搞得自己很紧绷，我今天想知道下一次几点打板，就主动去问了打板的人。 吃完早饭去参加今天的出坡。今天的活和昨天不一样了，要每天轮换。今天在斋堂，我去擦桌子和端剩菜，搞了将近45分钟。 7:45，被通知要换成统一穿秋装，换完秋装我不想干活了，直接回房休息了。 现在是回忆，所以不太记得当时具体干了什么，只能记得大概。 吃完早饭之后开始干活。今天是轮换岗位的第二天，昨天扫大殿，今天去厨房打扫，就是洗碗、擦桌子。我们组的人吃完饭就去打扫了，一直干到要换秋装的时候。我去换了秋装，然后去休息了。 8:38回来，去凝神。凝神完之后，是读经还是诵咒，我忘了。如果是第一次诵咒的话，就是先凝神了半个小时，然后诵了三遍楞严咒。应该不是第一次诵楞严咒，可能以前在某个寺院也诵过一两遍吧。 基本上我能跟上的速度，大概只有10%的内容。怎么说呢，那些字奇形怪状的，虽然带拼音，但我们是跟着音频读的，音频速度挺快，对我这种第一次听的人来说太快了，所以基本上90%跟不上。跟不上我就在那儿看着，有时候看着都跟不上，因为看着看着就走神了。 读了三遍之后，又凝神了一会儿，然后去休息了十几分钟回来。 在凝神半个小时之后，是干嘛了？我忘记了。但正常来说，第一次凝神、第一次诵完咒之后，而且这是上午，上午之后应该不会再念什么东西了，所以只能靠推测。我推测应该是在看法师开示的视频吧，然后就到11点半了。 11点半去吃饭。吃完饭，我就去外面的小路——山门口有条小路，是一条田间小路，居然还修得蛮好的，是个水泥路。我就去行禅了一会儿，一个人去的，因为我也不知道能不能出山门，但我也不想去问。因为我看到有人在外面，所以我就默认：既然别人可以在外面，那我也可以在外面。 我就去那条小路上行禅了一会儿。小路上只有我一个人，我一直走到头了，没有路了。走到头之后我就回来了，一共花了40多分钟。我觉得这段路程我还蛮开心的。两边都是农田，后面我才知道，这些农田是被寺院承包了，用来种菜。我在那边走的时候，农田的上面就是山，所以除了我和这条路以外，就是农田、大山、森林。我就觉得走着还蛮开心的，跟在我家体育馆那里走路完全不一样。 我在体育馆走路的时候，就觉得好枯燥。晒太阳是任务。我就一边走一边觉得没有那么开心，说真的。如果不是为了身体健康，我不会想去那个地方走。所以我就想着，以后散步的地方可以改成去景区散步。 我记得我家附近可能三公里处吧，就是在图书馆附近，还有另外别的地方，都有公园、景区，还蛮近的。因为我住的地方是富阳的区中心，算是正中心了，所以去到哪里附近全部都是山水什么的，都挺近的。 我只是没有住在被山包围的地方，但是那些山、那些景区都离我不是很远，我骑个小电驴，20分钟就到了。我就觉得很想去那些地方走走、散个步什么的，会很开心吧。我想趁我住在这边的时候去逛一逛，不然的话，像我住在市区一样，即使住在西湖景区，我都没有在西湖走走。所以我在想，富阳这么大片的山，我到时候搬走了，会不会都还没逛过？那也太可惜了。 行禅之后我就回来睡觉了，睡了个午觉。睡了两个小时。快3点的时候，听到打板了，就起来去凝神了。凝神之后，应该诵经了一会儿。其实我忘记了，因为上午诵咒了，所以下午一般就是诵经。 诵经完之后，又开始重新分工了，因为大家对每天要换义工任务的安排怨声载道。每天都要跟前一个组的人交接我们要干的活儿，还要跟后一个组的人交接他们要干的活，光交接就得半小时到一个小时，在那里聊聊搞搞。我们都不知道这个交接的意义是什么，交接的空档咱都把活儿干完了。所以大家怨声载道，所以又换回来了。 我们的佛殿还没打扫，就是我们后一组的人没有打扫我们原来的佛殿，但是我们已经干完了前一组的活儿了，就是早上去洗碗、擦桌子、拖地。所以今天我们要干两遍的活儿。我真的很不喜欢干活，我觉得一天干个45分钟、一个小时已经是我的极限了，现在还要让我干两遍，我真挺烦的。 干完活之后，就又到晚饭的点了。我就感觉一天到晚都在吃饭，就是干活、吃饭。早上起来好像就随便搞搞，然后去吃饭。 这里一天的作息我现在已经捋出了一个大概： 早上5点钟去凝神半小时，然后开始行禅、跑步，再行禅，就到6点了。 6点之后去房间刷牙洗脸、叠被子，弄好之后大概6点半或7点去吃早饭。吃早饭的时间不固定，饭好了就去吃，大概在6点半到7点之间。 吃完早饭，所有人就开始干活了。大概7点半开始，干到8点半，干一个小时左右。然后再稍微休整一下，休息一会儿，大概9点或9点半开始上课。 上课一开始是凝神，20分钟或半个小时，然后开始读经或诵咒。结束之后再凝神20分钟，这样一个半小时就过去了。 之后看大家累不累，主要看领队自己的感觉：她感觉大家累了，接下来就让大家休息，不管了；如果她感觉不累，休息20分钟之后就会再回来看一会儿视频什么的。 然后就到11点半，中午11点半去吃饭，吃到12点。 12点之后是自由活动，可以去活动室看书、抄经，也可以去外面散步，也可以回宿舍午休，这些活动都可以做。 一直到下午2:50打板，3点开始上课。先凝神，跟上午大差不差。先凝神20分钟，然后诵经，诵的是《楞严经》，诵一卷。一卷下来大概30分钟到45分钟，然后再凝神20分钟。这样一套流程下来，大概1小时20分钟到1小时30分钟左右。 之后再看大家的状态：如果状态还好，就休息20分钟，回来看视频；如果大家都很累，就直接回去休息，等5点半吃晚饭。 5点半吃晚饭，吃到6点。6点到7点半是自由活动，可以去洗澡或做其他事。7点半或8点开始晚课，先凝神20分钟或半个小时，这就是晚课的内容。晚课结束后，这一天就结束了。 20:30回宿舍，洗洗睡了。 每天的作息大概是这样，但具体是诵经、念咒，还是去外面行禅，活动内容是不固定的。今天没有什么特殊的事情，每天的行程大概都这样。

2026.10.01，周四 4:52‑4:57 穿衣 4:58‑5:40 打坐 5:40‑6:10 行禅➕跑步 6:10‑7:42 闻法 7:42‑7:49 洗漱 7:50-8:15 吃早餐 261001 周四 5 点，早课，先打坐30分钟，再拉伸、原地蹲起、行禅和跑步，一共大概半小时。 6点开始听延师父开示，到7:45。内容我还记得两点：1. 修自身性，不管干什么都要有好的身心状态。2. 要行菩萨行，就是为别人服务，否则一心只求自己解脱的话，那就是自了汉，最自私的人。那么开悟之日就是身死之时，唯一办法就是行菩萨行。 早上9点去参加升旗仪式。因为今天是国庆，寺院召集了所有人一起参加，还有专人负责拍照，后面我知道了这位师兄全程负责拍照，是一位看起来 70 多岁的小老太太，但是叫她奶奶又很不合适，她头发黑白相交，精气神非常好，好到叫阿姨和奶奶都非常不合适，她姓管，我们叫她管师兄。 升旗仪式第一遍没拍好，又拍第二遍，义工师兄让我们跟着音响一起唱，第二遍我就跟着唱了，一共就一分多钟。 跟唱和旁观的感觉完全不一样。旁观时感觉我就是来凑数的，跟唱时我突然热泪盈眶，感觉好感恩啊。 第二遍拍照之前，是摄影师提出再拍一次。有学员抱怨：是为了拍照还是升旗？抱怨过后她就离开了队伍。结束之后义工师兄说：拍摄的人觉得有必要再拍一次，那我们就配合一下，其实再拍一次也就一分多钟。 不过我也能理解有疑问的学员。因为以前我也这样，也能理解现在配合的自己和提出要求的义工。我也到了各方都能理解的年纪了。 以前我也会抱怨，为什么要把大家集合在一起淋雨参加升旗仪式，还要反复拍视频？那时我会感到身体不舒服，会觉得这件事是我在付出时间和身体，并没有得到利益，并且我也不认为这事能有那么大价值，浪费我的时间。 现在转变：入乡随俗，尽量配合。（我上班时要是这心态，估计就不会离职了。） 9:20，升旗仪式结束，我们又集合在大厅唱三宝歌。我又哭了，还是很感恩。我希望每天都唱一次，但只有1号唱了一次。 9:30，唱完三宝歌，开始分配学员的义工任务。每人都要做服务，且已经被分配好了。安排任务时大家要反复确认自己要干啥，组长是谁。每天任务要轮换、组长间交接，然后再分任务给组员。哈哈，第二天大家全乱了，为此大家怨声载道，然后就改成固定岗位。 上午10‑11点搞卫生，我被分到了第四组，打扫最大的大雄宝殿。两人扫地，一人擦桌面。擦桌面的师父是位比丘尼，是现场唯一一位比丘尼。她打扫卫生可认真了，其他人可能只擦桌面就结束了，但她会爬到佛像上面去扫积累的老鼠屎和蜜蜂尸体之类的。我很为她这种精神打动，就是眼里有活👍。 我扫了大殿的地，扫的又热又累，真有好久没干过活的感觉了。 上午11点，干完活就到午饭点了。我克制了一下饮食，结果回宿舍吃了好几包零食。所以我决定：之后每顿饭都吃饱一点。这里我对自己产生了疑问：我只有没饱和饱了，没有八分饱、七分饱，不知道那什么几分饱是什么感觉。 11:45，吃完午饭休息。因为我不知道下午几点打板，打板就相当于上课铃声。我睡得很不踏实，睡一会醒一会儿，时刻准备着听到板声就出门。醒来在房间打坐了一会儿。 目前为止，宿舍还只有我一人，我这里是二人间。 我以为大家房间都一样，直到我去了东厢，我看到有的是三人间，有的是三张上下铺，就是六人间。我惊呆了，既然这么多人，为啥我房间只我一人呢？ 14:30，我终于忍不住了。我总怀疑是我午睡睡得太死错过了板声，我就去山门口问了啥时候打板。得到的回复是下午3点打板，我被惊到了，上午啥活动也没有，就干了个活，下午3点才开始。是不是有点太宽松了？我之前去的地方，那恨不得不让你课间休息，然后休息时间都压得很紧，恨不得把自己的知识全部传授给你。 之前去过南京长芦寺打禅七，那是 2019 年国庆，他们寺院禅七作息是早上4点起床，晚上11:30结束，中间午休时间大概是三小时。过完第一天我就想买票回家，被我邻床劝住了，我就坚持了七天，之后就发誓再也不来了。 我本是小白，这个强度像是给修行有成的人准备的突破关卡的禅七，我来之后真就觉得误闯天家了，我没到那境界，但是确实我还是有所突破的，第一个收获是在那之前我一直是散盘，七天后我能单盘了。第二个是收获了内心的宁静。 我记得 2019 年到 2021 年三年间五一和十一我都会找寺院去禅修，短短的几天能维持我一年的工作能量，有时候太浮躁了就去禅修几天。 后面几年我为啥又没去了呢，是从 2022 年开始的，我心里焦虑，但是没有再去禅修了，为什么会这样我至今也没整明白，但是 2023 年我开始正式接触佛法了，一直到现在。 现在澄深禅寺这里简直是倒反天罡，给我们这么多的休息时间。 下午15:00 凝神20分钟，方式是立禅闭眼版； 20分钟后读《楞严经》第一卷，内容大概是： 魔女喜爱阿难的美貌，用什么方法迷惑了他，致使阿难神智不清，两人欲行淫。关键时刻佛陀来了，阻止了魔女。魔女叫摩登伽，佛陀为阿难和魔女说法，两人当场开悟，升级为阿罗汉。 这个故事令我产生好奇：魔女的邪术是怎么发挥作用的？魔女是真的魔女还是普通人类？怎么界定二者的区别？ 读经完又凝神20min，然后下课。凝神是立禅闭眼、观呼吸，但我还是在观丹田，我觉得观丹田对我比较有益。凝神后精气神会适当恢复。因为读经用到了嘴巴，一张口就会耗气，所以读完经要凝神恢复一下； 下课的时候16:30都不到，我以为还有一节课，因为17:30左右才到晚饭时间，这中间有一个多小时呢。我等了20多分钟也没打板，我就一直等啊等。中途找别的同修借了一本纸质书！她太有先见之明了，带了三本书。我嫌书重，而且寺院肯定有书，我就没带。 17:30 吃晚饭 吃完中饭之后我又回宿舍吃了几包零食，所以我怀疑我没吃饱。晚饭我就吃了很多，我吃饭慢，吃到最后基本就剩我一人了。我看了时间，连排队到打饭到吃，一共30分钟不到，但是就剩我一人了。我……我感觉我吃的已经很快了。 19:30 晚课。晚课打坐凝神20min，后面干了啥我忘了。并且我们被通知今天不会发手机，明后天每一天晚上有半小时拿手机。我听了有点生气。来之前我还专门发微信问了会不会收手机，得到回复说：中饭和晚饭后均有半小时可以拿手机。但我那天交了手机之后就没看到手机了，来了之后被告知只有晚饭后才有半小时拿手机，现在一整天都拿不到。我生气他们宣传组和领队没有对齐颗粒度，两人说话前后不一致。 寺院有4只狗狗，大小都差不多，两只棕色狗、两只黑狗，喜欢凑热闹冲人叫唤，其实不凶的。 还有两只猫猫，一只狸花，一只橘猫。橘猫叫醒了，很亲人，会撒娇，经常露肚皮，可以给人类抱一两分钟，看起来是几个月大的小猫咪，抱起来很轻。 晚课之前我有了室友，别的房间都两人，没理由我一人住，这也太奢侈了。 晚上22点前睡觉。也很奢侈啊，我好久没有晚上十点之前睡觉了

补2026.9.30，周三 早上7:30 昨晚做梦，梦见我在别人家睡了一夜，梦里早上起床还要去上班，上班路上下雨，我小电驴就在路边，我去小电驴后备箱拿了把伞，继续通勤，还没走到公司梦就结束了。 晚上20:35 手机上交了，浑身刺挠，想看点啥，但一本书也没带，没什么东西可看。 突然想起来手表上有李笑来的《把时间当作朋友》，我还没看。 20:43 八支牙刷、一支牙膏，结缘到客堂了，她们很需要。的确有人没带，而她们又找不到多的了。 20:44 寺院有只猫咪，看起来很年轻、很乖巧，一只狸花，很瘦，怕人。人来了之后它简直就像不知道逃往哪方。 20:46 不饿但总想吃东西，在客堂，她们送我一个猕猴桃、一个百香果。 20:47 热水的事终于解决了！是热水器没开，热水器在我背后那间房，以后就能自己解决了。 19:50 教的新方法：早上5:30起床，一定不要刷牙洗脸，第一时间穿好衣服去打坐半小时。 21:28. 对讨厌的人修善心 — 李欢 前因后果： 1. 2013年5月到 2014年6月，我们第一次做同事。我第一次见她时惊为天人，她简直像天上仙女一样美丽、温柔、善良，而我土里土气的。我们岗位相同，她是前辈。整个公司，除了我俩以外，其他人大部分是同一个岗位，所以同病相怜。我很黏她。其实我觉得，刚见到她的人，都会被她吸引到，她简直是真善美的化身。 2. 2014年6月，我们相继换了工作，又相遇。6月她去了谢总在的客栈做店长。8月我去刘总的公司做行政。同年10月我找到谢总，希望去客栈做兼职。我没啥技能，也不知道他有啥岗位。我就傻乎乎地跑去问他了。果然，勇敢的人先找到工作。我去了客栈兼职做出纳。谢总转头就让原来的出纳走人，俺也不知道发生了什么。同时我还辅助李欢写公众号。 3. 2015年‑2016年，她从客栈离职。不知道啥巧合，有天她突然邀请我一起去看电影。我从城里跑到滨江去找她，一起吃饭看电影，逛街。晚上还在她家过夜。第二天一大早，她就约了她的前辈讲什么东东、还是合伙人什么的。我很失望，原来她找我是有目的的。我把她当朋友，她当我是可利用资源。这还不提前问我，就这样浪费我时间和感情。 回家之后没几天我就拉黑了她。但后来我们见面后又加了微信，分开后我又拉黑了她。因为我得知她用同样的套路对我姐，如此不真诚的人，我再也不想理她了。 其实我伤心的是，我实打实付出了真感情，但她没有。她是个笑面虎。事到如今我还在说的不是。其实真相是，我希望我的付出能有回报。我希望我以真心对她，她能回以真心。其实是我自己对她的期待太高了。被背刺，像钝刀割肉，这比我失恋还让我伤心。 她的优点： 1. 超越常人的美貌。 2. 亲和力强。 3. 很努力的想要做好工作，但没做好时被误解了也不内耗。 4. 很有上进心，力争上游，努力赚钱；这工作不行了就找下一个工作。很会穿搭、化妆、会打扮。 5. 很少看到她沮丧，永远精神、笑脸对人。 6. 永远记得将自己的利益最大化。 7. 有自己的目标之后，先观察对方是否符合自己的心意，然后再出手，深思熟虑，且有行动力。 8. 她现在改了名字，结了婚，还生了宝宝。 祝她幸福！！！

10月4日，周日 几天没拿到手机啦，天天等着发手机，结果没发，说是要自己去申请，我就去申请拿了手机，也不会再上交了

今晚学习了新的打坐方法，屁股下面不垫垫子。 这个方法确实有点难以接受，因为之前都会垫垫子，感受到了为什么别人都喜欢新人了，学过一堆东西的人会保有一定的惯性，并且也很难接受新东西

思源有个狗舍，大概有三四只狗勾，可凶了，只要有人路过，它们就一起大声的汪汪汪，不是欢迎汪，要是没有门拦着，它能上来从你大腿扯下一块肉的那种汪

晚上快 7 点了，房间里还只有我一个人。难道这房间只有我一个人睡觉吗？ 这里的房间是二人间。虽然条件很艰苦，但房间居然只睡两个人，这一点还挺奢侈的。 我一直在等晚上 7 点的开营仪式，结果刚刚看群消息开营仪式是 7:30。那我先去洗漱。 吃了晚饭之后，感觉没吃饱，我是第一个打饭的，结果是最后走的。我吃了好久，但总感觉没吃饱，很不满足。我又吃了一点自己带的零食。没有剪刀，我就只能上嘴撕包装了，本来还想体面的拆包装来着，结果我的剪刀在火车站被扣了。 回来的时候，不知道我还记不记得我的剪刀。

早上着急忙慌地出门。等我出门之后，我就发现耳机的充电仓没带。中途耳机没电了，我也没招。 等我到地方之后，我把行李箱打开。哇！耳机仓房放在行李箱了，啥时候放的，我真的完全没有印象了

我这次出门带了10个一次性的牙刷。3个小牙膏。 是我买的时候放在家里面备用，但是已经过去半年了，我也没用过一次。我就感觉我一个人的话，可能会用不完。也没有人到我家做客，也用不上，所以我就带了 10 个过来结缘， 结果真的有人在群里说她忘记带牙刷了，我就结缘了一只给她。

刚刚去吃完了晚饭，他们的饭好丰盛哦。 除了白米饭以外，还弄了小米饭。小米饭的口感差点意思，菜有三个刚做的，还有两个看起来像是中午剩下的，但是都很好吃。 为什么别人做的菜都这么好吃呢？也没有放辣椒什么的，但是很有味道。我自己在家炒，我非要放一两个小米辣，我才觉得我的菜有味道。

放好行李之后，我去大殿和各个垫拜了一下，拜的时候突然觉得好想哭。 我不好形容那种感觉，反正不是感动。 就是觉得好像真的有人在注视着我，他看到了我的全部经历。这种被注视的感觉让我觉得我的委屈有了一个出口。

寺院虽然破破的，到处都在建设，但它一天三顿饭不会少了我们。之前去的有些地方是过午不食的。但我这个人要是一天不吃满三顿，就浑身难受；要是不吃晚饭，就感觉要饿死了。 我觉得，只要有饭吃、有觉睡，就已经很幸福了。更何况白天还能早点起床、早点睡觉，去做早晚课，还能去诵经、听师傅讲法，觉得一天蛮充实的。中午有空去走走路、晒晒太阳。中午饭和晚饭结束之后，有半个小时可以拿到手机。这日子感觉挺幸福的。 还有非常遗憾的地方，就是这里信号不好，只有一格信号，可能除了发微信。还有发发我的网站以外，其他东西搞一下挺费劲的，就先不搞了

下午休息了一会，把今天发生的事梳理了一遍，得到大脑用不了，这边信号太差了。我只能先录音，再用大脑转成文字，最后用豆包处理一下我的内容。 澄深禅寺条件好艰苦哦。我觉得我要是以前来，可能会抱怨连天，觉得：我怎么选了一个这么艰苦的地方？ 但是现在觉得，第一是来都来了；第二是他们在这么艰苦的环境下，还是在坚持弘法，我觉得挺佩服的。 之前还想跟秀儿说，如果这里可以的话，以后推荐她来，但是我觉得这个环境艰苦到好像没有办法来第二次。如果我自己都不会再来的话，那我更不会推荐别人来了。 被子啊、褥子啊，什么都特别潮。然后住的地方在一楼。但是好的地方就是这里会提供洗发水和沐浴露，还有纸巾。房间里面也挺凉快的。墙也是石墙，破厕所不隔音，厕所居然是连着的。 就是一切都有点超出我的想象吧，有一种回到解放前的感觉。

2026‑09‑30 日常记录 凌晨00:47入睡，早上7:22起床，睡眠时长6小时35分钟。起床简单洗漱后开始收拾行李。收拾期间打开得到大脑记录物品，核对有无遗漏。 7:31‑8:22 收拾行李。 8:22‑8:45 吃早餐，将整理的行李清单发给ChatGPT，请对方帮忙排查遗漏物品。后续计划整理一份七天出行的完整行李清单。 原本火车票是10:35发车，8:45出门，预留1小时50分钟路程。乘坐地铁换乘，10:33才抵达火车站进站口，已经赶不上原班次。在地铁上直接退掉原车票，产生二十多元手续费，随即购买后续车次。 直达票已经售罄，选择分段购票，一共需要坐三站。第一站直接购票，第二站也有余票便直接买下；第三站无座也没有余票，打算上车补票。 10:47排队检票，顺利登上列车。第一程没有座位，前往8号车厢，向乘务员咨询补票事宜，被安排到9号车厢餐车的餐桌位置就坐，餐车座位不需要消费也可以使用。后续专门的补票乘务员过来，只补最后第三程的车票，餐车座位归我使用，无需返回原本的车厢。 在火车上吃自热米饭，搭配自带的两个鸡蛋、一小包辣条。这份自热米饭配菜偏少，之后又喝了一杯加坚果碎的酸奶。 12:31抵达宁海火车站。乘车期间和秀儿微信聊天，告知对方赶不上火车、重新购票的情况，秀儿说可以带安徽老家特产。 同时在平台预约顺风车，有两位车主接单，但我开启了勿扰模式，没有接到来电、也没能及时回复消息，订单被取消。觉得属于自身问题，没有纠结，下车后直接打普通网约车，比顺风车多花费十几元。13:52抵达陈生禅寺，打车路程耗时一小时出头。 到达之后整理行李。住处位于一楼，环境十分潮湿，被子、床单、坐垫都带着浓重霉味。向义工询问能否使用除湿机，寺院仅有一台除湿机存放在仓库，无法挪到房间。之后更换了一床被子，可新被子放置几小时也受潮。打算有太阳的时候就把床品拿出去晾晒，只晾晒自己的物品。 之前总觉得梳理一日行程很耗费时间，今天实际梳理后发现，除去修喜心的时间，全部流水账梳理只需要几分钟。

2026 年 9 月 29 日。 对讨厌的人修习喜心，对象是我的父亲。父亲已经离世，我心里对他交织着怨恨，同时也试着去看见他身上的部分闪光点。 一、怨恨的由来：那些伤人的过往 最初我在心里把父亲想象得高大伟岸，默认他人格也是高尚的，可现实里他只是一个平庸普通的男人。这份过高的期待落空，是我失望的根源，再加上一件件具体的经历，怨恨慢慢累积起来。 1. 对待学业的双重态度 他从来不会辅导我的功课，也不关心我学习的过程，只盯着最后的考试成绩。小学三四年级我一次数学考得很差，他就让我和姐姐分别在墙角罚站。我那时候不能理解，成绩不好，惩罚并不能让分数提升，只留给我满满的委屈。他平日里总是板着脸，难得的笑容也大多来自打牌赢钱这类让他自己开心的事，很少会因为我们展露笑意，面对他我内心只有恐惧，本能想要躲开。 2. 屡屡落空的期待与忽视 小时候过年，他要去镇上采购，我很希望他帮我带一瓶难得喝上的可乐。他收下我的愿望清单，却什么都没有买回来，一次次的许诺落空，失望一点点攒在心里。 童年时期他长期在外打工，一年到头在家的时间寥寥无几，我的记忆大多只有我和母亲，父亲在我的生活里存在感极低，为数不多的相处，大多都是不好的体验。小时候和他挤在狭小竹床上午睡，醒来后背长满痱子，类似的经历让我几乎没有和他相处的美好回忆。 3. 突如其来的亲子关系，带来巨大恐惧 我13岁时，父母的婚姻走到尽头，母亲选择离开。父亲回到老家，提出要独自抚养我。长久的分离让他于我而言就是一个陌生人，面对一个陌生男人要接管我的生活，我满心恐惧，觉得天仿佛塌了。 没过几天我收拾全部家当，骑着自行车打算逃去外公外婆家。路上行李箱掉落，他上前帮我系紧，没有阻拦我，我便飞快地逃离了这个家。自此之后，他几乎当我不存在，我转学到外婆家附近读书。初中两年的学费都是母亲承担。 4. 关键时刻的缺席 十六岁暑假我在杭州看完母亲，开学需要返回武汉上学，打电话请他来火车站接我，他却在家睡觉，最后是外公前来接应，他事后也没有任何解释。 5. 恩情裹挟下的索取，成为沉重的枷锁 我读中专升大专的时候，母亲无力继续支付学费，我在菜园接到电话崩溃大哭。这一幕唤起了父亲的恻隐之心，他出钱帮我交了学费，这份资助让我得以继续读书，不必早早踏入社会。 可等我参加工作，刚二十岁出头，收入微薄。我回家给他买过一条很贵的围巾，自此之后，他便年年开口向我索要一万块。我不擅长拒绝别人，念着那笔学费的恩情，即便存款就是全部身家，也只能不情愿地给钱。一直持续到他离世，几年间我前后给他三四万元。 这些钱是一个刚踏入社会年轻人的全部积蓄，这笔当年5000元的学费，好像变成枷锁，让我长久被阴影笼罩。姐姐敢于直接斥责他的索取，我内心十分羡慕，我始终无法理解，在外工作二十余年的成年人，为什么要反复掏空刚工作孩子的积蓄。他也并没有把钱花在家庭和子女身上，钱财去向不明。 二、修习喜心：父亲身上的闪光点 纵然心里积攒很多恨意，但我也客观梳理他曾经做过的、值得看见的事： 1. 在我升大专，家里拿不出学费、我崩溃哭泣时，他出钱帮我缴纳学费。这份资助让我得以继续留在校园，晚几年再踏入社会，给了我一个更平缓接触现实社会的缓冲，一定程度上改变了我的人生走向。 2. 外形条件不错，身高一米七多，年轻的时候算得上长相出众。 3. 擅长钓鱼，时常外出钓鱼，钓回来的鱼可以做菜改善家里伙食。 4. 会捕捉青蛙，我把他捕来的青蛙偷偷放走，他没有发火责骂我，只是平和叮嘱下次不要再这样做。 5. 家里小狗生病，他愿意花钱买药给小狗医治，能看见他对弱小生命存有一份心意，尽管小狗最后还是没能活下来。 6. 当年我收拾行李骑车逃离家，行李箱掉落，他上前帮忙系紧带子，没有出言阻拦，放任我去往外婆家，避免了我被迫和他单独生活的痛苦处境。 7. 我很小的时候，有段时间他照料我和姐姐，虽然大多时候只是米饭配咸菜，但至少保证我们不会挨饿，早上也会给五毛钱让我们买早饭吃。 8. 我坐黑大巴被困外地，深夜处境窘迫，打电话向他求助。他向别人借来车子赶来接我，付给帮忙的人酬劳，还买吃食款待同行的人，懂得感念他人帮忙，愿意用物质回报人情；我在电话里哭的时候，他会安抚我不要哭，那一刻他是心软的。 9. 我从杭州返回老家，他本人没有前来接站，但应当是他联系外公，让外公过来接应我，让我不至于孤身无措。 10. 我读初一的时候，有一次来月经，但是家里没有卫生巾了，我就骑自行车到镇上去买，结果骑自行车大出血，我直接在路上晕倒了。晕倒之后，有一位好心人把我送到了镇上的卫生所。医生当即就给我挂了一瓶葡萄糖，当时我手上拿着我爸的手机，我就拨通了我们家后面邻居的电话。让他跟我爸说，我爸就赶到卫生所来了，给我交葡萄糖的钱，还把我带回家

2026‑09‑29 日常记录 内容经过豆包整理，我不想一个一个去改了。 正文： 凌晨2:56入睡，上午10:25起床，睡眠时长7小时29分钟。 10:49‑11:10 制作早餐。昨天煮的意面剩余一半，之前轻信小红书说法只煮一半，实际把整包意面全部煮完，吃不完剩下半份。今早搭配配菜，拌入剩余意面作为餐食。 11:10‑11:30 回复微信消息。之后记录消息时，会写明回复对象与沟通事项。 11:34‑12:03 食用意面。 12:03‑16:04 浏览B站、小红书、豆瓣。此前刻意回避记录刷手机这件事，后续要如实记录，保持觉知。 16:04‑17:00 居家收拾整理。 17:00‑17:52 练功。 17:52‑18:26 和王亚君微信聊天。十月有一场为期三天的诸暨中医学习课程，王亚君原本打算报名，最终决定放弃。王亚君身处河南洛阳，往返路途开销大、耗时久，家人也不支持，因此选择不去。对此感到可惜，但也理解，不参与学习也无妨。 18:39‑19:03 吃晚饭。 19:03‑19:21 洗碗，将剩余意面打包冷冻。 19:21‑20:03 对讨厌的人修喜心。 20:03‑20:19 处理食材。次日需要出门，采购的菜量过多，给蔬菜焯水。 20:19‑20:52 练功，丹田聚气，等同于禅修。 20:52‑21:30 继续给蔬菜焯水。 21:30‑21:50 回复微信消息。 21:50‑22:27 休息，吃酸奶、一根香蕉，同时观看电视剧。 22:27‑00:10 将蔬菜分装冷冻，收拾出行行李。整理好吃食、一次性牙刷牙膏、两套一次性浴巾套装，把乳液分装到小瓶。 00:10‑00:28 上厕所。 00:28‑00:41 洗澡。 00:41‑00:47 更换睡衣。 00:47 睡觉

2026 年 9 月 28 日，对讨厌的人修喜心。 下面这一段是豆包帮我整理过的，基本上也是我说的内容，只不过我说得有点啰嗦，它给我删除了一些啰嗦的部分。 正文： 今天我专门对讨厌的人修喜心，对象是前同事小斯。我不是因为某一件事讨厌他，就是单纯很排斥他，只要跟他有一点接触、说话、对接工作，我就特别烦。所以我和他非必要绝不说话，他找我我也只是客气回一下，绝不主动搭话。我情绪藏不住，跟他接触会流露厌烦，所以我尽量避开他，对彼此都好。 我想起来我为什么这么讨厌他。以前我座位在他前面，有两次老板不在，他都在上班时间把儿子带到公司，坐在我后面当众严厉训孩子，两次中间隔了两三年。 第一次他训儿子的时候，我在前面听得心里特别难受，忍不住出去哭了。回来之后刘总还误会我，说我跟他闹矛盾，让我好好相处，我当时特别委屈。 第二次他又在公司训儿子，我直接发火让他出去，不要在这里训孩子。他嘴上说好，还继续训了好几分钟。我又催了他一次，他也有点生气，才慢悠悠带孩子出去。 那时候他儿子才八九岁，被训的时候一声不吭，他一边训儿子，我就在前面坐着一直发抖、止不住地哭。现场还有其他同事，大家都不舒服，最后就我一个人出头制止。 到现在我想到这件事还是很难受，他那种气场特别压人，我完全扛不住。我很心疼那个小孩，也特别反感他这种做法。我知道我小时候也有类似压抑的经历，身体帮我封存了一部分记忆，我现在也选择接纳。 现在细数小斯的优点： 1. 他对女儿非常温柔耐心，态度特别和善。这是在我们大家上班的时候，他接到女儿电话后，声音会非常温柔得出的结论。。 2. 生活品行端正，不抽烟、不喝酒、不家暴，在外也会维持好爸爸、好老公的形象。 3. 很会赚钱、很有养家担当，尽力养活一大家子，自己会主动增收、接业务、理财，收入能力很强。 4. 情商高、会做人，很会哄老板开心，懂得维护职场关系。 5. 夫妻关系和睦，他和他老婆经常一起吃饭、饭后散步，家庭氛围很融洽。 6. 很会为自己考虑、趋利避害，懂得为自己谋好处，努力让自己生活过得更好。 7. 踏实上进，不靠父母，和老婆自己努力买了第二套房、买了车，靠自己改善生活。 8. 很重视家人健康，小孩看病、医保报销这些细节都摸得很清楚，很顾家细心。 9. 外形条件不错、个子高，日常上班收拾得干干净净、整洁得体。 10. 很注重自己的工作体验，自己花钱换了超大显示器，不会委屈自己。 11. 胆子大、很敢突破，负责外贸对接，哪怕是中式英语、发音不标准，也敢开口沟通、写邮件，完全不怯场。 12. 财务有规划，买房还贷心里有数，收支安排得很稳，不会盲目压力。