对自己修自她相换30分钟。

对自己修自她相换30分钟。 找一处不被打扰的安静地方，站着、坐着、走着都行。回忆一件过去让我感觉受伤的事情。 我是从小时候开始回忆的，按照时间顺序。昨天我回忆了七岁、十岁时候的事，只是个大概，也不确定是不是这个时间。那我今天回忆的是什么呢？是我得知妈妈再也不会回来了，那个时候我应该是13岁吧。 那是什么感觉呢？其实从我妈妈出去打工开始，我就有一种被抛弃感。直到她再也不回来，而且我是从别人口中听到的。可能是我爸说的，也可能是我奶奶说的。因为我没有手机，根本没办法联络我妈妈。我是在16岁的时候，时隔三年，也可能是四年，才又见到我妈妈。这个时候，她已经又生了一个孩子，而且已经两三岁了。 我一直觉得电视上的经历都是别人的经历，没想到有一天我的父母也会分开。在我不知道的时候，他们的感情已经破裂了。 我妈妈在跟我爸爸结婚之后，真的经历了人生的各种苦难。生完我之后，她就开始抑郁了，一直到现在，也就是说有30多年了。但是她自己也搞不清状况，我作为一个小孩子，也不知道状况，甚至长大之后，我对自己自己的情绪也搞不明白。 到我感觉到不对劲的时候，我才去查，为什么我会这样？我感觉那种被抛弃感，就是我妈妈每次出门的时候——几乎每次出门，她都是在大半夜出门，要么凌晨出门，就是我睡得正香的时候，她就偷偷地走了。走了之后，我一觉醒来就没有妈妈了，就要跟我奶奶一起生活。那个时候我奶奶才40多岁吧。在我很小的时候，我去她家的时候，我5岁到她家，她才40多岁。按理说40多岁还年轻，可能对于现在的人来说还年轻，但是在30年前。感觉她没有年轻过，我感觉她没有年轻过。在我的印象中，她就是个老人，40多岁就是个老人了，满脸的皱纹，又没有亲和力。我跟她在一起真的感到非常害怕。去到她家相当于是一个孤立无援的状态。虽然有我姐姐，但我还是很害怕。刚开始并不是害怕，刚开始只是一种被抛弃的感觉吧。到后来，因为感觉不到大人的友善态度，所以才会害怕。那个时候我爷爷还在世，不过他的存在感好低啊。他虽然不会打骂我们，但是他也不亲近我们，他就像个NPC一样，只有个模糊的影子存在。可能是因为我奶奶负责照顾我们，做得多，错得多，所以她才会很烦，情绪才会那么大。那种孤立无援的感觉，就像一个人，明明这世界上有很多人，明明我跟我姐从小一起长大，但是我好像觉得这个世界只有我一个人。 以前我觉得我跟我妈妈是相连的，我的世界里只有她。但是她走了，我的世界就一个人都没有了。我也不知道为什么会这样，就是那种，我明明受了很多人的恩惠才长大，但是在我的世界里却只有我一个人。所以我一直觉得很孤独，这种孤独让我感到很害怕。这种恐惧让我屏蔽了我小时候的记忆，也屏蔽了外面所有的人。或者说不是这种恐惧让我屏蔽，而是我感觉我少了一个魂魄，所以我整天浑浑噩噩的，但我的身体一天一天地长大了。或者说少一个魂魄是为了让我能够顺利地长大，让我浑浑噩噩地顺利长大。 所以这个场景是我五岁的时候，有一天醒来，我就从我家住到了奶奶家。我一点准备都没有，但我觉得妈妈去打工之前肯定跟我说过，以后我就要住奶奶家了。只不过我不记得了，我只是凭借常理推测，她如果走之前肯定会跟我说一下。可能是因为我太小了，间隔的时间太长了，所以我忘了。被抛弃感就是从这里来的。 ----- 哦，真正的抛弃感是我在更小的时候。那天我在睡午觉，我应该四岁吧——我爸爸妈妈在田里面干活。我姐去上学前班了。我在睡午觉，醒来的时候家里一个人都没有，而且门是锁的，也就是说我被锁在家里出不去。 我特别记得的是地上没有鞋子，我连下床都不敢。在我的印象中，走在地上要穿鞋，没有鞋我就不敢下去，不敢光着脚走在地上。我就在床上嚎啕大哭，那个时候我还可以嚎啕大哭，还能哭出声来。我记得那个时候就是一种被抛弃感，后面发生的事情我忘了。就是我醒来之后，家里一个人都没有，我一个人感觉到很害怕。 我看着这个四岁的嚎啕大哭的小女孩 吸气，把她身上的黑气吸到我的身上。 吐气，把白气吐到她的身上，同时白光照着她的全身。 那个时候我的头发很少，还是黄毛，简称黄毛丫头。 吸气，把她身上的黑气吸过来，吸走她的恐惧，希望她没有恐惧，能够无忧无虑地生活。 吐气，把白气吐到她的身上，同时白光照着她的全身。希望我能够把安宁送给她，让她远离恐惧、痛苦，获得身心安宁。 她可以继续睡觉，直到爸爸妈妈回来。 她停止了哭泣，继续美美睡午觉了。